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28/04/2018 By Monica 4 comentarios

Lo que una madre en pérdida gestacional y perinatal necesita de un/a profesional es:


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Cuando una madre recibe la noticia de que su hijo ha muerto en su vientre.

 

No necesita que te quedes paralizada por el dolor.

Ni que le digas “eres muy joven, ya tendrás otro”.

No necesita un mal servicio por tu parte, porque no sabes qué tienes que hacer o qué decirle.

 

Lo que una madre en pérdida gestacional y perinatal necesita de una profesional es:

 

Un buen apoyo emocional para parir a su hijo.

Saber que PUEDE parir de forma fisiológica con el apoyo emocional necesario.

Que un legrado tiene efectos secundarios importantes.

Que no tiene por qué forzar un parto de forma inmediata.

Que un parto fisiológico es la mejor opción tanto física, como mental, como emocionalmente.

Que tiene derecho a pedir toda la información y el apoyo emocional que necesite.

Saber que puede despedirse tranquilamente de su hijo sin que le metan prisas.

Que puede fotografiarle y fotografiarse con él.

Que puede bañarlo o vestirlo.

Que puede presentárselo a quien ella crea necesario.

Que puede ponerle un nombre.

Que puede celebrar todos los rituales que necesite a lo largo de su vida para despedirse de él.

Que necesitarán (ella y su pareja) darse permiso para llorar, hablar, dormir, cantar, gritar, reír, bailar…

El duelo gestacional y perinatal es un proceso que se vive después de la pérdida de un bebé en el vientre o durante el parto hasta las primeras 24h de vida.

Los manuales le atribuyen una duración de un año, pero en realidad el duelo puede durar mucho más tiempo, pues la falta de un hijo y la añoranza que sentimos por él, duran toda la vida.

Si estás pensando en especializarte en el trabajo con madres en duelo, te invito a informarte sobre nuestros cursos.

Mónica Álvarez Álvarez

Psicóloga, terapeuta de pareja y familia.

Especialista y pionera en duelo gestacional y perinatal desde 2005.

https://DueloGestacionalyPerinatal.com/escuela-stillbirth-support/

 

 

 

 

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Publicado en: Aborto espontáneo, Aborto provocado, Asesoras Stillbirth Support, Duelo gestacional y perinatal, Formación on line, General, Muerte perinatal

30/11/2017 By Monica Deja un comentario

Tema 6. El debate ético sobre el aborto.


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Aunque no sea el centro de esta investigación, dejar de lado este debate supondría falsear el resultado en su conjunto.

 

El centro de mi investigación sobre el proceso de la interrupción voluntaria del embarazo no es su dimensión ética. Pero es obvio que no podemos tratar el aborto inducido sin dedicarle al menos unas palabras a las cuestiones éticas que plantea. Sería falsearlo, como también es falsearlo centrar toda la cuestión de la IVE en el debate sobre su legitimidad.

 

No es el centro de mi investigación por dos razones:

1. Porque casi todo lo escrito sobre la IVE se centra en defenderla o en condenarla (la bibliografía es extensísima al respecto) con lo cual prefiero mirar ahí donde nadie mira, donde no está el foco de atención puesto, en los claroscuros de la IVE.

2. Porque, finalmente, el debate ético entre dos personas con visiones opuestas suele ser absolutamente estéril e irreconciliable, por las razones que veremos a continuación.

Algo a remarcar de este debate es también lo acalorado que resulta. Dos personas que se encuentran y empiezan a discutir sobre el aborto terminarán a menudo en un diálogo de sordos donde ambas partes defienden con pasión su postura.

Los niveles de intolerancia hacia el prójimo se disparan.

Deberíamos plantearnos también a qué herida responde tanto ardor. Tanta pasión en un debate no deja de encerrar mucho dolor que seguramente viene de lejos, de generaciones de mujeres que han sufrido por esta cuestión (el aborto, la maternidad, la libertad de sus cuerpos).

 

¿Cuál es la cuestión ética última sobre el debate del aborto?  La siguiente:

¿Cuándo empieza la vida humana?

¿Cuándo podemos empezar a hablar de persona, y por lo tanto, de sujeto de derecho (con derecho fundamental a la vida)?

Según se responda a esta pregunta tendremos las dos posiciones básicas respecto a la IVE.

Para los que defienden que podemos hablar de persona desde la fecundación, toda interrupción será equiparable a un asesinato.

Y para los que defienden que sólo adquiere estatuto de persona después del nacimiento, el aborto será una opción absolutamente legítima de la mujer embarazada (también hay las opciones intermedias que considerarían sujeto de derecho al feto pero no así al embrión, permitiéndose la IVE hasta el tercer mes de embarazo).

 

¿Quién responde a esa pregunta?

Tradicionalmente ha sido, en el mundo occidental, la religión cristiana  quién ostentaba el monopolio de la respuesta: toda vida (desde su inicio) pertenece a Dios y sólo Dios puede quitarla.

Pero en nuestra sociedad, se pretende que la nueva religión pagana dé la respuesta: la Ciencia es quien tiene que responder cuál es el origen de la vida humana.

Y todos los argumentos a favor o en contra van por la vía científica.

Pero el problema es más profundo: la pregunta sobre cuándo podemos empezar a hablar de persona, no es una pregunta científica y la ciencia nunca podrá responder a ella.

Es una pregunta filosófica, personal, íntima… a la que cada quien, a la que cada mujer en concreto, deberá responderse a sí misma.

Es un tema de creencia personal, de sentir personal.

Como la pregunta sobre la existencia de Dios: ni la ciencia ni los argumentos racionales lograrán convencer a nadie de que Dios existe o no existe, es un tema de sentir personal al que luego añadiremos argumentos  racionales, científicos…que refuercen nuestra creencia, pero estos nunca serán definitivos, objetivos ni universales.

 

Y el segundo debate ético relacionado con el aborto, y derivado del primero plantea dos cuestiones:

1.Los límites de la libertad personal (de la mujer que hace lo que quiere con su cuerpo).

2.Y los límites del estado a la hora de legislar sobre esta cuestión. ¿Cuándo un tema de opción personal se vuelve tema de legislación política? En otras palabras: ¿es legítima la legislación en contra del aborto? ¿Puede y debe el estado entrar en la esfera de una decisión personal sobre las creencias de la mujer y lo que ésta decide sobre su vida y su cuerpo? Nuevamente, todo volverá a la cuestión de si el embrión es ya sujeto de derecho, con lo cual el Estado deberá intervenir en su defensa. Volvemos a la primera cuestión ética, pues.

 

Hay un hecho que no podemos olvidar:¿ quién hizo y hace las leyes en estos estados de derecho?

Miremos la proporción en la mayoría de parlamentos del mundo entre hombres y mujeres…¿Quién decide sobre el destino de millones de mujeres que en un momento dado se plantean interrumpir su gestación? En la mayoría de los casos estamos hablando de hombres, y hombres que nunca parieron y en casi un noventa y nueve por ciento de los casos nunca criaron ni saben lo que es la conciliación laboral. Hombres que defienden el derecho a la vida del no-nacido, pero cuyos derechos después de nacer ( a educación, vida digna) parecen importarles bien poco. Toda la legislación respecto al aborto nace en muchos casos de una visión patriarcal de la sociedad, donde se ejerce un control sobre el cuerpo de la mujer, control nada imparcial ni objetivo, en el que se basa todo el sistema.

 

Por el camino, nos queda la historia no contada de la mujer, de cada mujer.

La historia de uno de los tabúes más escondidos y más dolorosos.  Una historia de clandestinidad y de mucho sufrimiento, una historia nunca contada.

Porque incluso donde es legal la IVE, la lucha para ganar el terreno a lo político ha tenido un precio: el negar el dolor que nos puede provocar (en muchos casos y dependiendo del proceso).

Es como si hubiéramos conquistado el derecho a divorciarnos pero, ojo, nadie reconozca que separarse puede ser doloroso no sea que lo utilicen como argumento para prohibir el divorcio.

En muchos países la lucha feminista aún tiene que conseguir la legalidad respecto a la IVE, pero en aquellos donde esta ya se consiguió, aún queda conseguir romper el tabú del silencio respecto al dolor que puede suponer.

Con esto sanaríamos un sufrimiento que viene de lejos, de muchas generaciones pasadas, y de las que están por venir.

Eva Puig

Experta en duelo gestacional y perinatal por la Escuela Stillbirth Support

Filosofa, investigadora y acompañante en duelos por aborto voluntario

Fundadora y Directora general en Proyecto Kora

 

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Publicado en: Aborto provocado, Curso IVE: Duelo por aborto voluntario, Eva Puig, Formación on line, Nuestras alumnas

09/11/2017 By Monica Deja un comentario

Tema 5. La mujer desde una visión holística y el aborto


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Hasta aquí hemos dibujado en términos generales el proceso del aborto y su duelo.

En los siguientes artículos iremos analizando cuestiones satélite a este proceso, temas que son importantes para entender la complejidad de la IVE y cómo puede afectar a la mujer.

 

El titulo este capítulo es “La mujer desde una visión holística”, ya que en él quiero exponer un acercamiento a la mujer como un todo, un todo dinámico y cuyas dimensiones (física, psíquica, emocional y espiritual) están en constante interrelación e interdependencia.

 

Desde ese punto de vista, el proceso de la IVE no afecta solamente al cuerpo de la mujer, sino que tiene un impacto que puede alterar todo el sistema.

Cuando una mujer afronta un aborto, normalmente se centrará en buscar ayuda para la parte médica del mismo, obviando todo lo demás.

Si queremos realmente ayudar a la mujer que se halla en esa situación, deberemos tener en cuenta todo su ser (dinámico, cambiante, complejo, con dimensiones interrelacionadas e interdependientes).

 

¿Quién es esa mujer que aborta? Por lo pronto, un cuerpo que interrumpe un proceso natural de gestación.

Pero…sabemos de verdad qué es un cuerpo?

 

Nuestro cuerpo es en sí un cuerpo-proceso.

Es decir, no somos una estructura física estática sino un conjunto de millones de células vivas y en constante cambio e interacción. Desde un punto de vista energético, somos campos de energía vibrantes y dinámicos.

También, y saltándonos la división clásica entre cuerpo y mente, podemos decir que ese cuerpo, nuestro cuerpo, es un cuerpo-mente.

Los últimos avances en medicina (en psiconeruoinmunología) apuntan a una verdad que las antiguas tradiciones ya sabían: que el cuerpo y la mente forman una unidad, conectándose a través del sistema inmunitario, endocrino y nervioso central.

Y un paso más: si normalmente se situaba “la mente” en el cerebro, actualmente se está comprobando que otros órganos del cuerpo (ovarios, útero, corazón..) también generan hormonas que, como neurotransmisores, afectan a emociones y pensamientos. Así, llegamos  a la conclusión que la mente está en todo el cuerpo y que existe en todas sus células.

En otras palabras, cada pensamiento y emoción tiene su equivalente bioquímico.

 

Y aún más,  existen diferencias también entre hombres y mujeres

El cerebro de la mujer al utilizar más la interconexión entre sus dos hemisferios, está más comunicado con su cuerpo.

En otras palabras, la mujer tiene una forma de pensar más corporeizada y multimodal.

 

La IVE no es sólo un proceso físico (cuando lo físico no es nunca solamente físico) sino que pone sobre la mesa las creencias, pensamientos y emociones que tiene esa mujer en concreto sobre su embarazo.

En la IVE no sólo nos enfrentamos a una interrupción médica, sino que esta tendrá además repercusiones en todo el cuerpo mental-emocional de la mujer, si el proceso fue doloroso o fuente de dolor (como ya vimos en artículos anteriores).

En ese sentido es muy importante tener en cuenta también que las creencias son mucho más profundas que los pensamientos, que echan raíces en el subconsciente (vienen del pasado y enraízan en los tejidos celulares).

Y también que el subconsciente es individual y colectivo.

 

¿Qué nos ha transmitido nuestra sociedad patriarcal los últimos siglos respecto al aborto?

¿De veras creemos que unas pocas décadas de lucha feminista han acabado con todo ese conjuntos de creencias patriarcales que demonizan y condenan la IVE?

Con todo esto quiero decir que existe un conjunto de creencias íntimamente arraigado que en muchos casos puede añadir un gran sufrimiento a un dolor ya de por sí terrible.

Sanar el dolor que puede producir una IVE va a enfrentarnos con nuestras creencias individuales y sociales, las propias y las que la cultura en la que vivimos nos ha inculcado.

 

Finalmente, me gustaría terminar con una frase de C. Northrup, doctora americana que inspiró este artículo con su maravilloso libro “cuerpo de mujer, sabiduría de mujer”:

“Todo malestar, toda curación y creación de salud son al mismo tiempo físicos, psíquicos, emocionales y espirituales”.

 

Eva Puig

Experta en duelo gestacional y perinatal por la Escuela Stillbirth Support

Filosofa, investigadora y acompañante en duelos por aborto voluntario

Fundadora y Directora general en Proyecto Kora

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Publicado en: Aborto provocado, Curso IVE: Duelo por aborto voluntario, Eva Puig, Formación on line, Nuestras alumnas

29/06/2017 By Monica Deja un comentario

Tema 4. Duelo gestacional en el aborto voluntario II


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Vamos a ver en este artículo las dificultades propias de este tipo de duelo.

Hablamos del duelo como un trabajo a nivel emocional, mental y espiritual sobre una pérdida. Este “trabajo” tiene, según los manuales clásicos del tema, unas etapas y unas tareas a realizar.

 

Respecto a las etapas, se reconocen, resumiendo, tres:

  1. Shock: periodo breve de respuesta automática a la pérdida y a lo sucedido. Existe en ella mucha confusión mental y emocional e incredulidad (que lleva a la negación: no puede ser que esto haya sucedido…). Esta etapa irá dando lugar a una apreciación progresiva de la realidad.
  2. Duelo o ese tiempo donde el dolor por la pérdida va adquiriendo el rostro de las emociones más intensas: soledad, rabia, enfado, culpa, tristeza, miedo…
  3. Aceptación: etapa donde se reinserta la pérdida en la propia narración vital, etapa en la que se asume lo sucedido con una sensación de paz y donde las energías se vuelven a enfocar hacia el futuro y no hacia el pasado

 

Estas etapas, para que se vayan dando, deberán ir acompañadas de las tareas del duelo:

  1. Reconocimiento de la pérdida.
  2. Expresión de las emociones que la acompañan
  3. Aprender a vivir sanamente aceptando lo sucedido.
  4. Despedida: aquí entrarían los rituales de despedida donde soltamos (y perdonamos) el pasado.

 

¿Cuál va a ser la problemática de los duelos post-IVE (que también es compartida en gran parte por los duelos gestacionales)?

Mirando la lista de tareas vemos que en el aborto voluntario, muchas veces, si hay dolor (porque ya había vínculo), este no va a ser reconocido, con lo cual no se reconoce la pérdida, y en caso de que la mujer le sea imposible acallar ese  dolor, no va a poder expresar de forma normal sus sentimientos.

¿Por qué?

Porque no se siente autorizada, ni moralmente ni por el entorno social que no acostumbra a entender el hecho que una elección pueda tener costes profundos.

 

Es ahí donde se queda bloqueado el trabajo de duelo en la mayoría de los casos.

Ayudar a una mujer a transitar su duelo finalmente es algo tan simple como permitirle llorar lo que ha perdido.

Pero en el caso de la IVE falta todo un trabajo de concienciación social y de conocimiento de los profesionales respecto a esta problemática.

 

Visto esto, hay dos sentimientos que la mujer que se encuentra en esta situación tendrá que afrontar ( sin olvidar la ira, la rabia, la tristeza…):

  1. El aislamiento. La soledad forma parte del duelo. Pero el aislamiento es una soledad asfixiante, como una casa sin puertas ni ventanas donde la persona no puede siquiera compartir lo que le pasa. El aislamiento es el infierno de una soledad que no ve posibilidades de salir de sí misma. Una soledad estancada, y ya sabemos que donde hay ausencia de movimiento, el aire se enrarece. Una mujer puede pasar años de su vida en ese aislamiento. Llevando la IVE en el más absoluto secreto. Incluso las personas que saben de lo sucedido, pocas veces serán receptivas a escuchar más allá de los primeros meses, y la mujer cada vez tendrá más miedo de contar lo que le sucede “porque ya ha pasado mucho tiempo”. Puede pasar todo el tiempo que se quiera, pero si no expresamos lo que sentimos, los sentimientos no van a desaparecer, sino hacerse más fuertes e insoportables en las regiones de la psique que no queremos visitar (el inconsciente), afectando así de múltiples maneras nuestra vida diaria.
  2. La culpa. E aquí el otro gran caballo de batalla de la IVE. Como existe una responsabilidad en la misma, una voluntariedad, la mujer que sienta dolor va a vivirlo desde una culpabilidad mucho más intensa que en el resto de los duelos gestacionales. Culpa porque “yo lo elegí”, culpa porque los límites morales de la IVE no están claros y tenemos impreso en el subconsciente colectivo y en la educación cultural desde siglos que este acto es “malo” (ya hablaremos en un próximo artículo sobre la dimensión ética de la IVE), y culpa porque “no debería sentirme así”. A menudo escucho en consulta “no me merezco el perdón”. La culpa se cuela por todos los rincones de la psique femenina.

Quede aquí simplemente apuntado que el trabajo sobre la culpa es un trabajo sobre el propio perdón, entendido aquí en su vertiente más general de aceptación y liberación del pasado. Finalmente, perdonarse será un regalo de amor, y sanar un duelo tal vez sea un trabajo de amor en el sentido profundo del término.

 

Estas dificultades predispondrán a la mujer a los duelos patológicos o traumas post aborto, caracterizado por la culpa extrema , depresión, conductas autodestructivas (que pueden llegar al suicidio), conductas repetitivas (nuevos embarazos, nuevos abortos), ruptura de relaciones, disfunciones sexuales, pesadillas, pensamientos recurrentes, etc…

 

Finalmente y para acabar, apuntar la importancia de los rituales de despedida.

Si se consigue, con el acompañamiento y el soporte adecuado, transitar el duelo de forma sana, es importante el hecho de elaborar un ritual de despedida, un ritual como espacio/tiempo sagrado donde la mujer pueda honrar su experiencia y a ese ser que un día tuvo en su vientre,  ritual de encuentro y de adiós, de un adiós que no es olvido .

 

Eva Puig

Experta en duelo gestacional y perinatal por la Escuela Stillbirth Support

Filosofa, investigadora y acompañante en duelos por aborto voluntario

Fundadora y Directora general en Proyecto Kora

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06/06/2017 By Lily 7 comentarios

Soy una PERSONA, soy una MUJER, soy una MADRE con los brazos vacíos


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No soy un número, no soy la de la habitación 18, no soy un historial médico.

Soy una PERSONA, soy una MUJER, soy una MADRE con los brazos vacíos.

 

Soy la que llegó emocionada a la ecografía y a la que le dijiste, sin miramientos: “No hay latido”.

Soy la que viste desmoronarse, la que viste transformar su cara en 2 segundos de la alegría más grande a la desesperación más oscura.

Soy la Mujer que buscaba un embarazo, que buscaba algo tan simple y tan inmenso como tener un hijo.

Soy la que ha tenido una pérdida, dos, tres o más.

Soy la que YA sufre por mi pérdida, soy la que YA está destrozada por dentro.

Soy la que está en shock, que siente rabia, desesperanza, tristeza.

 

Soy la que estaba en una nube de felicidad y ahora está en un agujero negro.

 

Soy una PERSONA destrozada y SOLO te pido NO añadir más sufrimiento al que ya tengo, al que me impide pensar, respirar, caminar, vivir.

 

Soy una PERSONA y SOLO te pido ser tratada con empatía.

Solo te pido que entiendas mis emociones.

Solo te pido lo LÓGICO, lo NORMAL, lo SIMPLE, lo NATURAL.

Solo te pido ser escuchada, comprendida, apoyada, informada.

Solo te pido que seas un PROFESIONAL PREPARADO para comprenderme y ayudarme a manejar mi duelo.

 

Solo te pido no añadir TU violencia a mi dolor.

 

Te pido que entiendas que NO hay un manual que puedes consultar y seguir paso a paso en caso de duelos.

Que entiendas que YO y que TODAS necesitamos ser tratadas de diferentes maneras según nuestra situación física pero especialmente emocional.

Te pido que me mires a los ojos, que veas en ellos mi desesperación, que la comprendas, que la respetes y que me ayudes, como el PROFESIONAL que eres, a aceptar lo inaceptable: la PÉRDIDA de mi hijo.

Ya sé, probablemente ves decenas de casos como el mío todos los días.

Probablemente tu indiferencia es solo tu mecanismo de defensa para no involucrarte en el dolor de tus pacientes.

 

Pero YO lo necesito.

Necesito simplemente que me trates como una persona, no que me ayudes (¿sería pedir demasiado?) pero por lo menos que no me acabes de destrozar con tu violencia.

Yo he pasado por allí, por las manos de “profesionales” que además de no comprender la magnitud de mi pérdida, me han denigrado, me han dicho palabras violentas, me han juzgado y ninguneado.

Yo he pasado por allí y como yo tantas Mujeres, tantas Madres que además de encontrarse con los brazos vacíos, además de estar desesperadas por haber perdido a sus hijos, se han sentido menospreciadas por unos “profesionales” que NO están preparados a nivel emocional para acompañarnos.

Ni a nivel profesional tampoco, porque desconocen la normal fisiología del cuerpo femenino sano y sus mecanismo.

Y lo peor no es que no sepan, sino que no les interesa saber.

Puede que estas pocas palabras te resuenen, puede que te sientas reflejada en ese “profesional” falto de empatía que MUCHAS, DEMASIADAS Madres en duelo han encontrado en su camino.

 

Tienes dos alternativas:

  • Decir que mis palabras son MENTIRA, enfadarte, intentar justificarte con palabras huecas y que no quiero escuchar
  • Elegir MEJORAR, elegir SER ese PROFESIONAL que las Madres en duelo NECESITAMOS, un profesional con los conocimientos tanto prácticos como internos para dar una AYUDA REAL a las Mujeres que han perdido a sus hijos.

 

Desde la Escuela Stillbirth Support hemos creado la PRIMERA FORMACIÓN centrada únicamente en el duelo gestacional y perinatal en habla hispana.

Queremos ayudarte a ser el PROFESIONAL que TODAS las Madres en duelo necesitan a su lado.

Queremos ayudarte a que tengas una Formación INTEGRAL de Maternidad, una formación que nos tenga en cuenta a nosotras también: Madres con los brazos vacíos.

 

Lily Yuste

Coach de maternidad

Asesora Stillbirth Support y coordinadora de círculos de mamás en duelo

Docente en la Escuela Stillbirth Support

 

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Publicado en: Asesoras Stillbirth Support, Buenas prácticas obstétricas, Duelo gestacional y perinatal, Formación on line, Lily Yuste, Violencia obstétrica Etiquetado como: #mamásenduelo, duelo gestacional y perinatal, embarazo, emociones, Lily Yuste

25/04/2017 By Monica 2 comentarios

Tema 2. Etapas en el proceso de la IVE.


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Para entender por qué hablamos de dolor en el proceso de la IVE, más allá de sus implicaciones con las creencias de cada quién y la realidad político social que envuelve a la mujer,  hay que echar una ojeada a las etapas que componen este proceso.

Según se viva cada una de ellas el aborto voluntario tendrá consecuencias más o menos graves, tendremos que afrontar un duelo gestacional más o menos intenso.

 

Dichas etapas son:

  1. Las causas que llevan a un embarazo no deseado
  2. La toma de decisiones
  3. La IVE médica en sí
  4. El duelo gestacional consecuente.

 

En este artículo comentaré las 3 primeras, dejando el duelo por IVE como un capítulo a parte (desarrollado en los dos siguientes posts).

Cada parte del recorrido es importante, pero hay que prestar especial atención a la toma de decisiones.

 

 

1. Embarazo no deseado o inesperado.

¿Por qué una mujer se queda embarazada sin esperarlo?

Nótese que no pongo “sin desearlo” porque a menudo el deseo es ambiguo: se quiere y no se quiere.

A primera vista hay dos explicaciones: se tomaron medidas y no funcionaron (se dan casos) o no se tomaron medidas de prevención sexual.

En este segundo caso deberíamos preguntarnos: ¿Por qué? Las voces sociales hablan directamente de irresponsabilidad, pero he conocido a muchas mujeres muy responsables, de hecho excesivamente responsables, que no tomaron precauciones.

A mi modo de ver hay dos posibles causas:

  1. Se juega a nivel inconsciente con una ambivalencia de querer ser madre (hay un deseo real de ser madre aunque las circunstancias no sean favorables), y ese deseo oculto va a ser el que nos impida tomar precauciones…
  2. Y la otra causa, mucho más habitual y preocupante, es la falta de empoderamiento de la mujer: la incapacidad de decir no a su pareja cuando se están cometiendo conductas de riesgo sexual.

Si este es el caso, la mujer ya va a sentirse culpable durante la toma de decisiones (porque “se dejó embarazar”).

No entramos aquí ya en otra temática como sería la falta de educación sobre prevención sexual y reproductiva o la falta de acceso a medios anticonceptivos que se podría dar en muchos países del mundo, por no hablar de casos extremos de violaciones (que a menudo siempre son los que se ponen como justificante de la IVE sin ser los casos más comunes)

En resumen: ya en el embarazo no deseado hay un mundo psico-social que está influyendo en la mujer que se encuentra en esta situación.

 

2. La toma de decisiones.

Es una de las etapas más duras de este proceso. Cuando lo mujer se encuentra en la disyuntiva de decidir si seguir con el embarazo o no.

Una de las cosas más crueles que se pueden decir a la mujer que ha abortado voluntariamente es: ¿por qué lloras si lo elegiste?

 

Vamos a ver las características de esta elección:

IMPLICA A LA MUJER EN SU TOTALIDAD:

Somos seres multidimensionales y multirrelacionales, y la decisión de interrumpir el embarazo va a poner en diálogo a todas esas dimensiones, y si hay voces contradictorias, estas contradiciones saldrán después en el duelo post-IVE

 

TIENE UN FUERTE COMPONENTE ÉTICO Y LEGAL:

Abortar es un acto que abre un debate ético nunca cerrado.

Durante siglos se consideró como algo moralmente malo y reprobable,  y hoy en día ese pensamiento sigue en el subconsciente social y colectivo.

Pero ya digo que es un debate nunca cerrado porque depende de las creencias de cada quien (sobre el inicio de la vida humana), y a esas creencias no puede dar respuesta la ciencia, sino que es un tema a responderse en la intimidad personal.

Pero la decisión va a implicar que afrontemos si para nosotros el proceso de la IVE es un acto bueno o no moralmente hablando. Y esas fronteras no están claras.

 

IRREVERSIBILIDAD:

Interrumpir un embarazo no tiene marcha atrás.

Por eso es una decisión trascendental.

Lo que perdemos, lo que decidimos perder es irremplazable.

Esta pérdida única es la que tendremos que saber gestionar.

 

LIMITADA EN EL TIEMPO:

La mujer que debe tomar esta decisión deberá hacerlo en una carrera contra el tiempo.

Tiempo apremiante, tiempo intenso y tiempo dilatado.

Hay que decidir rápido, eso nos pone en una situación de estrés (intensidad) que hará que las horas parezcan días y los días, vidas.

 

EL CUERPO EMBARAZADO:

El cuerpo embarazado que es ya un cuerpo distinto.

Ya desde el inicio de la gestación el cuerpo generará gonadotropina (HCG), lactógeno de placenta humana, estrógeno y progesterona.

Un mundo de cambios de humor van a sacudir la psique y el cuerpo de la mujer.

También tenemos estudios de lo que se conoce como microquimerismo: desde la cuarta semana existe un intercambio bioquímico entre el embrión y la madre, un intercambio celular que hará que la misma mujer reciba células del embrión que permanecerán en ella muchos años después.

Es decir, hay una memoria celular en la mujer a nivel físico de ese embrión casi de por vida.

 

PARTES IMPLICADAS:

Aunque la mujer es la que habitualmente tiene la última palabra, en la toma de decisiones cabe tener presente a la pareja, y también influirán en ella el entorno familiar y de amigos (a menudo poniendo una fuerte presión en un sentido u otro).

 

POCA INFORMACIÓN:

La mujer que se encuentra ante un dilema de este tipo debería tener toda la información en los centros de salud sobre dicho proceso, ayuda en la toma de decisiones, información detallada sobre dónde acudir para realizar su IVE y en último término, qué puede esperar después, teniendo en cuenta todo el proceso.

Debe poder entender lo que le está sucediendo y qué implicarán sus decisiones.

Esto, sencillamente, en la mayoría de casos no se da. Se informa en todo caso de la parte médica pero no del coste psico-emocional.

 

Visto este panorama completo, en el momento de afrontar la IVE no es inusual que la mujer vaya a realizar el procedimiento médico con muchas dudas, miedos e incertidumbres.

 

3. La IVE médica.

Esta parte del proceso también suele ser crucial.

En los países donde es legal se deberán cumplimentar una serie de trámites que resultan agotadores de por sí.

Y normalmente se hará en medio de la clandestinidad y el secretismo del entorno.

Si se opta por la IVE farmacológica en las primeras semanas del embarazo no es inusual que el sangrado, que se informa previamente como una “regla” intensa, sea mucho más abundante y doloroso de lo esperado.

La mujer a menudo se encuentra sola en casa sin apoyo alguno y sin saber si lo que le está pasando entra dentro de lo normal.

Y en el caso de las IVES  quirúrgicas, suponen un proceso invasivo que muchas veces no es fácil de afrontar.

 

 

En definitiva, estamos en un marco que predispone a que, una vez pasadas estas etapas, la mujer sea incapaz de “volver a su vida normal”.

Iniciamos así la última y no menos dolorosa etapa de la IVE: la gestión del dolor que todo este proceso puede haber implicado, la gestión de la pérdida, no sólo del futuro hijo, sino de la propia maternidad, y en muchos casos, de la propia autoestima como mujer.

 

Accede desde aquí al índice del curso y al resto de los temas.

Si te gustó el artículo, déjanos tu comentario abajo y/o comparte en las redes sociales. ¡Gracias!

 

Eva Puig

Experta en duelo gestacional y perinatal por la Escuela Stillbirth Support

Filosofa, investigadora y acompañante en duelos por aborto voluntario

Fundadora y Directora general en Proyecto Kora

 

 

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28/03/2017 By Lily 2 comentarios

Aún no he superado mi duelo, ¿podré ayudar a otras?


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¿Cómo puedo YO, que aún arrastro TANTO DOLOR, ayudar a otras a limpiar el suyo?

 

Esta es una pregunta que se repite a menudo en las sesiones privadas gratuitas que tengo el placer de proporcionar a las Mujeres que quieren entrar en la Escuela Stillbirth Support y tengo que decir que ESTA era MI DUDA cuando empecé trabajando en la Escuela, al lado de Mónica, Julia y Mireia.

 

Como si el duelo fuera una carrera, fuera una escala de 1 a 10, fuera un camino lineal, tuviera un PUNTO de LLEGADA.

Como si alguien pudiera decir “He superado mi duelo”.

Qué ego tenía al pensar esto, creer que podría decir un día “He GANADO mi duelo”.

Con los años me he dado cuenta que un duelo NO se gana, un duelo NO se vence.

Un duelo se TRANSITA.

Un duelo es CÍCLICO.

El dolor persiste y se agudiza en fechas determinadas, un duelo NUNCA nos abandona.

Lo que SÍ podemos hacer es aprender a verlo con MEJORES OJOS, aprender a CONVIVIR con él, aprender a recoger nuestros pedazos y crear con ellos una Persona NUEVA.

 

Aprender del DOLOR, aprender a seguir caminando A PESAR del dolor.

Sí, porque cuando pierdes tu hijo te gustaría acompañarle y morirte, pero NO, no te mueres.

Tienes que seguir caminando en un camino de DOLOR, yermo, sin vida… Y poco a poco, con el tiempo, te vas dando cuenta que en ese camino empiezan a nacer brotes, pequeñas flores, solo atisbos de una primavera que aún es lejana pero que percibes en el aire.

Y como esa primavera llega tarde o temprano, cuando empiezas a ver las flores abrirse a tu camino, cuando empiezas a poder seguir caminando con tu duelo a cuestas, gira la rueda de nuevo, vuelve el ciclo, vuelven las fechas que te recuerdan tu dolor y vuelves a caminar en el vacío.

 

Pero SABES que volverá la primavera

Sabes que una vez más saldrás de tu dolor para ver nuevas flores, para ver el grandísimo camino interno que has recorrido, un camino hecho de limpiezas de culpas, un camino de perdón, de lagrimas sanadoras.

Un año más, un ciclo más, y otro y otro y podrás disfrutar siempre más de esa primavera y al final enfrentarás el dolor cíclico con el ojo y el corazón puestos en el renacimiento.

 

Así que, contestando a tu pregunta: “Todavía no he superado mi duelo, ¿podré ayuda a otras?”

Te voy a decir que NUNCA podrás “superarlo”, lo que podrás es APRENDER a VIVIR con él, aprender a conocerle y a no tenerle miedo, a no permitirle que te hunda demasiado.

Claro que podrás ayudar, ayudar a esa madre a atisbar los brotes que salen en su camino, claro que podrás ayudarla a convivir con su duelo, claro que podrás ayudarla a sanar.

Sobre todo si te has formado antes, te has informado y transformado en ese camino.

Esto es lo único que se te pide.

Porque necesitas nutrirte tú antes para poder nutrir a otra persona.

Porque formarse también es transitar.

Transitar tu propio duelo dejándote acompañar, cuidar, sanar.

Es importante que tengas sanadas tus heridas para poder dedicarte a sanar las otras.

Si tú no has sanado, si no te has nutrido, poco vas a poder hacer por otra persona.

A partir de ahí, tu camino está abierto.

 

Y ayudar a otras a transitar su duelo es sanador TAMBIÉN para TI

Ayudando a esa madre a ver que un renacimiento es posible podrás reconfirmar en ti misma la existencia de ese renacimiento, podrás dar más importancia a tu propio renacimiento.

Porque en el duelo NO hay ganadores, TODAS empezamos con el mismo dolor y vamos viviendo el ciclo vida-muerte-vida todos los años.

Lo que podemos hacer es transitarlo ACOMPAÑADAS, lo que podemos hacer es AYUDARNOS en el camino, APOYÁRNOS la una a la otra para que sea más llevadero para TODAS.

Para que TODAS seamos conscientes de que más allá del DUELO brotan flores.

Lily Yuste

Coach de maternidad

Asesora Stillbirth Support y coordinadora de círculos de mamás en duelo

Docente en la Escuela Stillbirth Support
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Publicado en: Asesoras Stillbirth Support, Formación on line, Lily Yuste Etiquetado como: Lily Yuste

16/02/2017 By Monica Deja un comentario

Tema 0. IVE: Duelo en la interrupción voluntaria del embarazo


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IVE: Interrupción voluntaria del embarazo

Un duelo gestacional olvidado

Curso gratuito por entregas – Escuela Stillbirth Support

 

Tengo el gusto de presentarte a Eva Puig, experta en duelo gestacional y perinatal por la Escuela Stillbirth Support, y especialista en duelo tras un IVE. Ella es la creadora de este pequeño curso que te presentamos desde la web  que espero te acerque un poco más a esta realidad olvidada que es el duelo que sucede tras un IVE.

Hoy tienes la presentación del curso y el segundo jueves de cada mes, tendrás una nueva entrega. En total serán nueve temas.

Muchas gracias Eva Puig por compartir tus conocimientos acerca del duelo en IVE. 

Mónica Álvarez

 

 

Hola, soy Eva Puig y ante todo quiero dar las gracias a Móncia Álvarez por la oportunidad que me ha dado de poder escribir en este espacio sobre un tema tan difícil y tan silenciado. Estoy encantada de poder contribuir a abrir un horizonte de reflexión sobre un duelo gestacional totalmente desconocido: la interrupción voluntaria del embarazo o IVE (comúnmente llamada aborto voluntario).

 

Si estás leyendo estas líneas tal vez será porque has sufrido una o más pérdidas o porque te estás formando para acompañar en duelos gestacionales.

En el primer caso, puede que en tu pasado haya alguna IVE de la que nunca hablaste y ahora con la pérdida, el  recuerdo de ese pasado (y su sombra: la culpa), te volvió a la mente, con lo cual,  seguro que te interesará la información que te voy a dar.

Si acompañas en duelos gestacionales también te será útil saber que un aborto voluntario puede generar mucho dolor y sufrimiento, con lo cual tendremos que hacer un proceso de duelo.

Y si estás en la situación de haber sufrido pérdidas gestacionales y nunca abortaste voluntariamente, al contrario, debido a la situación en la que te encuentras sientes mucha rabia hacia las mujeres que pasaron por una IVE, también te interesarán estas líneas: porque aunque haya diferencias importantes, estamos ante otro tipo duelo gestacional y entender el dolor de otra mujer puede sernos útil en el camino hacia la propia sanación. Se trata de construir puentes de empatía, diálogo y comprensión sobre terreno pantanoso, porque este es un tema que nos afecta a todas las mujeres.

 

Te voy a proponer un viaje a lo largo de una serie de artículos. Un viaje que pretenderá responder a muchas preguntas:¿ A qué se enfrenta una mujer que toma la decisión de abortar voluntariamente? ¿Puede haber sufrimiento en este proceso y por qué? Y en caso de que haya sufrimiento, ¿podemos hablar de duelo? ¿Por qué llega una mujer a tomar esa decisión? ¿Qué tabús debe enfrentar? Yo me dedico a investigar estos temas, y no tengo todas las respuestas.Entre todas las construimos. Para eso te propongo que suspendamos el juicio y nos acerquemos con la escucha atenta y el corazón abierto al proceso de la IVE, a lo que nos tienen que decir tantas y tantas mujeres sobre sus experiencias. ¿Me acompañas? Te propongo una mirada más allá de la ética (aunque le dedicaré un artículo): una mirada distinta sobre este tema tan tabú.

 

Este viaje tendrá dos partes.

En la primera nos centraremos y describiremos el proceso de  la IVE

En la segunda analizaremos cuestiones anexas o satélite a ese proceso.

 

El itinerario del viaje constará de los siguientes artículos.

Podrás acceder desde aquí a los artículos a medida que vayamos publicando y poniendo enlaces.

1ª PARTE

  1. IVE: Procesos y tabúes.
  2. Etapas en el proceso de la IVE.
  3. El duelo gestacional en el aborto voluntario I
  4. El duelo gestacional en el aborto voluntario II

2ª PARTE

  1. La mujer, desde una visión holística, y el aborto.
  2. Ética y política en el aborto.
  3. Violencia obstétrica en el aborto voluntario.
  4. La historia del aborto: entender la historia de la mujer, entender la historia del feminismo, entender que vivimos en una sociedad patriarcal y androcéntrica.
  5. Conclusiones. Queda todo por hacer. Juzgamos o ayudamos?

 

El próximo mes, el tercer jueves, publicaremos otro post con el siguiente tema.

 

Gracias también a ti, lectora y lector, por iniciar este viaje. Un saludo, de korazón con k.

Eva Puig

Experta en duelo gestacional y perinatal por la Escuela Stillbirth Support

Filosofa, investigadora y acompañante en duelos por aborto voluntario

Fundadora y Directora general en Proyecto Kora

 

 

 

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07/02/2017 By Monica Deja un comentario

¿Quién puede trabajar con familias en duelo?


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Es indudable que dentro de los profesionales de la maternidad, cualquiera puede trabajar con una familia en duelo.

Pero ojo, cualquiera sí, pero no de cualquier manera.

 

Estamos acostumbradas a leer testimonios aterradores de mamás que han sufrido maltrato físico y psicológico en el hospital.

Ya sea porque activamente las trataron mal o porque, de una manera pasiva, les impusieron prácticas que sabemos que hoy en día, y dada la evidencia científica, no están recomendadas.

También en los ambulatorios se trabaja en muchos casos con muy poca empatía y cuidado, dejando caer comentarios que además de no ayudar favorecen el que la mamá se deje caer en estados de melancolía.

 

¿Por qué sucede esto?

Es verdad que hay una multicausalidad en toda esta situación de maltrato generalizado y socialmente aceptado.

Hoy no voy a hablar de cómo la sociedad favorece determinadas prácticas dirigidas a perpetuar patrones de violencia social.

Tampoco voy a hablar de la desidia de muchos profesionales por formarse y actualizarse para estar a la última.

Ni mucho menos del poco interés general en favorecer estudios e investigaciones que profundicen en las causas de las muertes intrauterinas y cómo evitarlas. O de cómo optimizar el trato a las pacientes de forma que redunde en su posterior recuperación física y emocional.

 

Hoy quiero hablar del síndrome de bourn out que se da en muchos hospitales, en cada área de cada hospital, entre los trabajadores que tienen que soportar guardias infinitas de 24 horas (o más).

Que tienen que estar trabajando con personas con problemas físicos importantes.

Que tienen que aparcar sus propias emociones, disociarse, para poder atenderlas y hacer su trabajo correctamente.

Esos profesionales que tal vez no tienen una plaza fija y que trabajan con una precariedad impresionante, con contratos de muy pocas horas, cambiando en cada contrato de área de hospital, sin saber dónde trabajará al día siguiente, ni siquiera si trabajará.

 

Nos quejamos del trato en los hospitales, pero nadie habla de la violencia intrínseca que viven las personas que trabajan dentro del hospital.

Y no me refiero a la gente con poder (que también tienen su responsabilidad pero que hoy no vamos a hablar de ellos) sino a los currelas que trabajan a pie de cama y de camilla todos los días.

Esas personas que vienen con sus propios problemas, sus duelos, sus dolores, sus circunstancias, su vida.

 

Ayer una alumna del curso de Abordaje sistémico me decía que le había llamado la atención porque en el curso no nos limitamos a hablar mal de los sanitarios, sino que también denunciamos las circunstancias penosas a las que se ven sometidos muchas veces en su trabajo.

Y es así. Para mí fue un ejercicio de introspección, de ver más allá del propio dolor de las madres, de ser capaz de empatizar también con el que cuida y los problemas que puede tener.

 

Y es que la violencia es un mal endémico que se ceba en los más débiles, los trabajadores más precarios del hospital.

Y es muy chunga porque logra que sean estos mismo débiles quienes la transmitan a su vez a las personas más vulnerables, los pacientes, con quienes trabajan día a día.

 

Es necesario intervenciones sistémicas totales, que abarquen todos los sistemas, que potencien cambios reales a nivel social.

 

Porque de nada sirve trabajar en un hospital para implantar un bonito protocolo de atención a la muerte perinatal, si luego las auxiliares y las ayudantes están literalmente quemadas por su trabajo y no tienen fuerza de atender con corrección a las mujeres que les toca.

Corrección, empatía, conocimientos teóricos y prácticos, conocimientos emocionales…

 

Hace falta un cambio total.

Me dirás que esto es utópico e inalcanzable.

Tal vez lo sea.

Pero si no trabajamos con la vista en el horizonte más lejano, allí a donde queremos ir aunque no seamos capaces ni de verlo de lo lejos que está, nunca saldremos de nuestra zona de confort.

Ésa en la que preferimos quedarnos con “lo malo conocido antes que lo bueno por conocer”.

Yo estoy dispuesta a caminar delante y dar los primeros pasos.

¿Y tú?

¿Me sigues?

 

Mónica Álvarez Álvarez

Psicóloga, Terapeuta de pareja y familia

Directora de la Escuela Stillbirth Support

 

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Publicado en: Duelo gestacional y perinatal, Formación on line, General, Violencia obstétrica

17/01/2017 By Monica Deja un comentario

El duelo es un camino de largo recorrido. Nahia Alkorta Elezgarai


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El camino del duelo es uno de los más difíciles que los humanos debemos recorrer, varias veces en nuestras vidas.

Las despedidas de seres queridos, sueños, proyectos y creencias.

 

El duelo es un camino de largo recorrido.

Con laberintos en su interior, paredes de hormigón que hay que escalar, trozos que hay pasar agazapado dentro del barro… un camino en el que encontrarás el infierno desde dentro.

Un camino que si no se transita, te espera. Y mientras espera, crece, que cuando cruces la puerta te estará esperando.

Un camino que si conoces con anterioridad, recorrerás con un mapa. Mapa tal vez antiguo y mohoso, pero siempre más fácil que sin él.

 

El Programa Asesoras Stillbirth Support es la base para construir ese mapa.

Para ayudar a las familias en ese proceso a encontrar sus puntos cardinales y a colocar el camino en un mapa. El curso que ayuda a que el camino, aunque duro, sea por lo menos iluminado.

Me ha gustado mucho la red de colaboradoras que reúne el curso, dándole así muchos colores, muchas vivencias, muchas maneras de leer los mapas. Incluso en algunos aspectos ejerciendo de un GPS muy preciso de alta generación.

He aprendido mucho, sobre todo en el módulo de nuevas maternidades. Me parece un tema muy importante que trabajar, ya que cada vez más, la diversidad de familias nos está enfrentando a duelos distintos, que tienen aún el mapa por dibujar.

Profundizar y actualizar en aspectos legales también ha sido importante para mi, desgraciadamente demasiado por hacer aún y es una de las parte más difíciles para acompañar en estos procesos, reclamaciones, demandas… porque muchas veces, a la pérdida se le suma el maltrato.

Todo lo aprendido es ahora parte de mi.

He vivido el curso, no he sido alumna.

Ha sido un auténtico viaje placentero y cada clase, una parada del viaje en el que rellenar la maleta.

He aprendido más sobre rituales e hice uno de despedida a mis luces que llevaré siempre conmigo. Compartir ese momento en familia nos unió y sanó mucho.

El módulo de comunicación es absolutamente brillante. Me ha encantado y ha cambiado muchas cosas en mi manera de vivir, de relacionarme, de comunicar. Me parece uno de los temas fundamentales a cambiar en nuestra sociedad, desde pequeños, para que todo sea mejor, incluso los duelos.

Una correcta manera de comunicarnos nos llevará a poner los sentimientos en el lugar adecuado y eso, a una sociedad más sana.

Mientras logramos ese cambio social mediante nuestros hijos e hijas, seguiré dejando migas de pan en cada familia que acompañe. Aceptarse para avanzar. Esa es la clave de la felicidad.

Recomendaría y recomiendo este curso…

Soy Nahia, al frente de Sabeletik Mundura.

Mujer, madre y asesora de maternidad especializada en porteo, lactancia, duelo y acompañamiendo desde la preconcepción a la crianza.

Me enbarqué en el viaje que ha supuesto para mi un antes y un después, Asesoras Stillbirth Support de la mano de una buena capitana, Mónica y ha sido un aútentico placer.

Un viaje que todas las personas, no solo a las que trabajan en torno a la maternidad, disfrutarían.

Un viaje en el que a través de los módulos entenderás tus propios procesos vitales, aprenderás a transitar las distintas fases de todos tus duelos pendientes y llegarás a aprender a comunicarte y vivir de una forma más plena y feliz.

Lo recomiendo porque la formación cuenta con un abanico de colaboradoras para quitarse el sombrero.

Colaboradoras que van tejiendo una red de información y sostén muy importante capaz de aguantar a 100 elefantes balanceándose. Cada una aportando desde su rincón, su mirada, su experiencia y su propia voz, información, claves, reflexiones y retos que son monedas en el cofre del tesoro.

Lo recomiendo también porque la selección de temas principales y complementarios me parece fantástica. Hilando muy fino y con puntada firme cada punta que puede llegar a tocar un proceso de duelo tan duro como el de las pérdidas gestacionales y/o perinatales.

Pero sobre todo lo recomiendo porque es mucho más que un curso al uso, es una experiencia inexplicable que has de vivir para entender.

Es un curso que te hará ver frente a ti todos los fantasmas de duelos sin transitar, ponerlos en su lugar, darles la mano y acompañar y transitar esos caminos que nunca antes te atreviste a andar.

Un curso que te proporciona las herramientas para sanar tu pasado, tu presente y te da la base para que en el futuro no queden caminos a los que no te atrevas entrar.

Un curso en el que te permitirás sentir, te permitirás llorar, reír y perdonar.

Y sobre todo, te permitirás ser tu misma.

Muy sutilmente, Mónica y las demás docentes te invitarán a poner en práctica lo aprendido para poder acompañar a familias en procesos de duelo en tu propio entorno cercano.

Repetiría unas cuantas veces más, en distintas etapas de mi vida. Y seguramente lo haga, ya que es un curso vivo, y eso, eso es una de las claves más importantes.

Si te lo estás pensando, no lo dudes más, apúntate ya en la próxima edición y nos encontraremos en el camino.

 

Despójate de tus miedos y avanza.

Prepárate para acompañar a las familias en la vivencia más dura de la maternidad, la pérdida de un bebé, de la mano de las mejores profesionales.

Solo un consejo, prepara bolígrafo, papel y un paquete de pañuelos de papel…

Michel Odent dijo que “Para cambiar el mundo hay que cambiar la manera de nacer.” y a mi me gusta añadir a esa frase “y vivir la muerte”.

Una sociedad sana será aquella en la que la vida y la muerte, que demasiadas veces van de la mano, son aceptadas, tratadas y vividas con naturalidad, sin tabúes.

Mónica ha conseguido eso en gran parte, romper el silencio.

Gracias Mónica por dejarme ser parte de esto.

Nahia Alkorta Elezgarai

30 de Junio del 2016

TRABAJO FINAL ASESORAS STILLBIRTH SUPPORT 

 

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Publicado en: Asesoras Stillbirth Support, Formación on line, General, Nuestras alumnas, Red de mujeres

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