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19/08/2016 By Monica 20 comentarios

Más de 180 frases que NUNCA debería escuchar una madre


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Frases de “cortesía” que se les dice a las madres cuando acaban de perder a su bebé.

Pongo “cortesía” entre comillas porque en un mundo empático y social nadie en su sano juicio le diría a otra persona nada parecido.

 

 

Si bien son frases hechas dentro del diálogo social, en este caso suelen ser bastante desafortunada causando dolor y rabia en las personas que las reciben.

Una vez una mamá me contaba que ella, antes de perder a su bebé también las había utilizado.

Después de perder a su hijo y tener que escuchar unas cuantas, me decía que que jamás hubiera pensado que fuera tan doloroso escucharlas.

 

 Frases que NUNCA debería escuchar una madre

Porque el problema no es lo que te dicen, sino quién te lo dice.

Si fuera una persona anónima, de la calle a quien no conoces de nada, te dolerá, pero puedes distanciarte de ese dolor por la falta de vínculo que existe con ella.

Y lo mejor, puedes distanciarte físicamente de esa persona.

El problema es cuando quienes te sueltan alguna de estas frases son tus seres más cercanos y queridos (madre, hermanos, amigas…), los profesionales que te han tratado y que, por definición, deberían ser eso mismo: profesionales (matrona, ginecólogo, enfermeras…).

Estaríamos ante un tipo de maltrato verbal, muy poco estudiado y totalmente aceptado socialmente.

Porque son cosas que se dicen “sin mala intención”, muchas veces sin conciencia del mal que realmente se está haciendo.

Los casos en los que se dice con mala leche son realmente contados.

 

Sin embargo, esto no justifica el maltrato y el dolor.

Los maltratadores buscan a sus víctimas entre personas indefensas, vulnerables, sin capacidad de respuesta, susceptibles de ser manipuladas a través de la culpabilización a la que son sometidas.

Las madres en duelo son un colectivo susceptible de caer en manos de maltratadores sin escrúpulos.

Y no estoy hablando de personajes oscuros que te encontrarías en un callejón por la noche.

Más bien me refiero a los vampiros emocionales ocultos en personas de apariencia “normal”, familiares, profesionales que trabajan en centros públicos o privados, personas que te encuentras en cualquier lugar a la luz del día.

Si te encuentras un vampiro emocional que te dicen cualquiera de las frases que vas a leer más abajo, dile claramente que no estás de acuerdo con sus palabras, que te hace un daño terrible escucharlas.

Si te dice que “eso son tonterías”, sal corriendo, aléjate lo más posible de esa persona, porque con conciencia de hacer mal o sin ella, seguirá haciéndote daño.

 

Sé que de las personas que lean este listado de frases, muchas me dirán que soy una exagerada, o que me las he inventado.

Nada más lejos.

Todas y cada una tiene nombre y apellidos (que por razones obvias no he puesto).

Te invito a leerlas y descubrir el horror en el que viven muchas mamás en duelo.

Porque no es suficiente haber perdido a tu hijo, también hay que soportar la incomprensión de aquéllos que vienen a “salvarte” clavando cuchillos afilados en la herida sangrante.

 

Te invito a leer, a comentar el artículo, a compartirlo allí donde quieras.

Porque es importante que todo el mundo conozca que hay frases que una madres NUNCA debería escuchar.

Sé que a muchas personas no les mueve la maldad sino el desconocimiento.

Hagamos que este artículo llegue a muchas personas para que en lugar de frases hechas las madres en duelo puedan recibir respuestas que realmente les ayuden.

Otro día hablaremos de cuáles pueden ser esas respuestas.

Un abrazo desde el alma:

Mónica Álvarez

Directora de la Escuela Stillbirth Support

 

 

 

FRASES

  1. Eres joven, vendrán más…
  2. Eres vieja
  3. Mejor así (dicho a una madre soltera)
  4. Si me pasa a mí, me muero (Enlace al artículo de Lily Yuste “Aunque te gustaría, NO te mueres”)
  5. Ese bebé no era para ti
  6. A dios le hacia falta un angelito
  7. Mejor ahorita y no después que ya creciera
  8. No era su momento…
  9. La naturaleza es muy sabia!!!! Por algo será
  10. Ahora a seguir y a por otro
  11. Ha pasado tiempo…pensaba que eras mas fuerte
  12. Por algo Dios no te dió hijos, resignate
  13. Él tenía otra misión. Déjalo ir!
  14. Ya no hables de él déjalo descansar
  15. Qué tal que venía enfermo!!
  16. Mejor así, que igual de mayor hubiera sido drogadicto
  17. Mejor muerta que venir mal.
  18. Seguro que todo esto ha pasado por tus genes. (Nuestra peque tenía un problema genético y aún seguimos con pruebas para saber que pasó)
  19. Lo mejor es que vosotros no intentéis volver a tener hijos.
  20. Con lo gorda que te has quedado del embarazo seguro que te tiene que estar afectando a tu matrimonio.
  21. Cuando seas madre ya verás como…
  22. Voy a utilizar tu cambiador ya que tu hija se ha muerto y no lo vas a utilizar…
  23. Cuando te cambian de tema y te miran como si estuvieras loca.
  24. Tal vez algo venia mal y tu cuerpo lo rechazó.
  25. No te preocupes, ya vendrá otro.
  26. Disfruta y acéptalo.
  27. Las que tienen quieren salir y las que no tienen quieren entrar.
  28. Mejor ahorita que no la conociste a después que le tengas mas cariño
  29. Eso no es nada, mi hijo tenia X años…
  30. Por algo Dios te lo quito…
  31. Dios sabe lo que hace….
  32. Dios así lo quiso….
  33. Aun no era una persona
  34. Vaya, yo se de una que tuvo seis abortos ( para mi era el tercero)
  35. Ya has llorado bastante no??
  36. Para que viniera deforme mejor así
  37. Si no tienes que tener hijos no pasa nada
  38. Ya superalo cuando seas madre ya harás con tu hijo lo que no pudiste hacer ahora.
  39. No se vuelve a ser nunca màs la de antes
  40. Me paso lo mismo a mí
  41. Tranquila, si no fué esta vez , ya será otra
  42. Aun eres joven
  43. No te preocupes, por lo menos ya tienes uno
  44. Bueno, aun estabas de poco…
  45. Ánimo, no lo pienses
  46. Al menos tienes uno
  47. No sé por qué lloras tanto si él ni se habrá enterado…
  48. Mejor ahora que cuando estés de 7 meses o nazca y muera…
  49. Piensa en la gente que le cuesta concebir y se pasa años intentándolo
  50. Sólo era un montón de células, no era ni un bb (8+3)
  51. A seguir intentandolo
  52. Para venir mal lo mejor que te pudo pasar
  53. Tienes más hijos…
  54. No es para tanto… Apenas tenías unas semanas de embarazo, ni te ha dado tiempo de hacerte a la idea…
  55. Si ni lo llegaste a ver, ni sentir y lo mal que estás. No es para tanto.
  56. Las cosas pasan por algo. Tenía que ser así.
  57. No era para ti…
  58. Te espera algo mejor
  59. No pasa nada, folla dos veces con tu marido y ya verás cómo pronto te quedas
  60. No pasa nada. Como la maquinaria es joven pues pin pan pun y listo
  61. No se cuidó?
  62. Dios tiene un propósito.
  63. Vienen cosas peores…. la gran tribulación.
  64. Mejor te dejo de escribir, para orar por ti!
  65. Tienes dinero, tienes trabajo, no batallas, por eso no tienes hijos…
  66. Mejor así que dentro de unos años que ya le cojas cariño
  67. claro, como tu no tienes hijos…
  68. Dios sabe lo que hace
  69. Dale gracias a Dios que te paso ahorita y no cuando esté más grande
  70. Cuando te sientas muy mal llámame. Yo te presto a mi Hijo para que juegues con él
  71. Bueno dentro de todo con lo caro que están las cosas así no vas a tener gastos en diciembre
  72. Algún día sabrás que fue lo mejor que te pudo pasar, ya que su padre te ha dejado…
  73. Dejalo ir porque te vas a obsesionar
  74. Hay que cerrar círculos
  75. No vuelvas a intentarlo porque si te pasa algo la que pierdes eres tu. Mi hijo se busca a otra y tu hijo le llamaría mamá a otra.
  76. Mis ánimos aún no estaban bien y no pude ir a la boda de mi “mejor” amiga y me soltó esto: “yo estuve en la muerte de tu hija” 
  77. Vendría mal y ya sabes lo duró q es tener a un hijo así (trabajo de enfermera en la uci neonatal)
  78. Pues a volverlo a intentar
  79. Imagínate si te hubiera pasado cuando hubiera tenido un par de años
  80. Tienes que estar tranquila y no pensar que en tu próximo embarazo te va a pasar lo mismo
  81. A seguir adelante
  82. Acéptalo, el embarazo no es para ti…
  83. Señora, usted es alérgica al embarazo (ginecólogo)
  84. Ahí no había embrión ni había nada (ginecólogo, en una pérdida en la semana 5 en la que médicamente el embrión está perfectamente formado)
  85. Si ya tienes más, uno, dos…
  86. No se acaba el mundo si no puedes tener hijos…
  87. La naturaleza es sabia
  88. Lo tuyo no es nada, lo mío si que fue fuerte que se me murió al nacer (palabras de mi suegra)
  89. Eso no era un bebe, era un “huevo güero” que decimos aquí en el pueblo
  90. Con una tienes bastante, no hace falta que tengas más
  91. Es lo mejor que te ha podido pasar porque una tercera cesárea era muy peligroso para ti
  92. Tienes toda la vida por delante
  93. Ya sabéis cómo se hacen y dónde está la fábrica. Podéis ir a por otro.
  94. Luego tendrás otro y ya
  95. El producto o feto. debe salir de manera vaginal
  96. Sí ha pasado es por que no venia bien
  97. Ya tienes tres sanos…
  98. No estés triste porque eso no era tu hijo aún
  99. Piensa en la gente que se le muere al nacer, eso sí que duele
  100. ¡Sí que te ha dado fuerte!
  101. Eso le pasa a una de cada cuatro. Es muy frecuente.
  102. Tienes que seguir adelante, no te obsesiones
  103. Si has logrado quedarte embarazada, eso es que puedes conseguir otro
  104. No hay mal que por bien no venga
  105. La vida sigue, no puedes estar así más tiempo, tienes que mirar para adelante
  106. Si no fue es porque no tenía que ser
  107. Si sigues así arrastras a todos
  108. Tienes que estar bien por tus otros hijos
  109. Tienes ya un marido y dos hijos que cuidar, no necesitas más
  110. Es que la gente negativa atrae cosas negativas
  111. Ahora tenés un angelito que te cuida desde el cielo
  112. Has esperado mucho
  113. No era viable para la vida
  114. Las cosas pasan por algo
  115. Mujer legrada. .mujer embarazada
  116. Con la edad el cuerpo no es el mismo
  117. Tienes que salir. No te encierres en ti misma. Distraete. Haz alguna cosa que te guste
  118. Procura ver el porqué de las cosas
  119. Vaya… otro aborto
  120. Estas jugando con tu salud
  121. Sigues viva
  122. Las cosas pasan por algo
  123. Ya suéltalo aprende a vivir con ello
  124. No debiste esperar tanto en tener un hijo
  125. Un matrimonio no necesariamente necesita un hijo
  126. Adopta uno hay muchos niños
  127. Era solo un feto
  128. Algún día verás todo diferente
  129. No entiendo por qué te suceden tantas cosas
  130. Ya deberías resignarte y vivir
  131. No te aferres a tener un hijo
  132. No podés considerarlo tu segundo hijo, era muy pequeño
  133. Eso no es ser madre (fue mi primer hijo) lo verás con el tiempo, ser madre es otra cosa
  134. La naturaleza es sabia (ginecólogo)
  135. Imaginate si salia enfermo, Dios hace todo por lo mejor
  136. Es que esperaste muy poco para embarazarte nuevamente, que necesidad!
  137. No se notaba, nadie sabía
  138. Si tienen que venir vendrán más
  139. Bueno, bueno, no se terminó el mundo, ya tenés una hija, ocúpate de ella!
  140. Le dejamos en un cubo y va a a los desechos (ginecólogo)
  141. No es un bebe, es solo un feto (ginecólogo)
  142. Lloras mucho, no te veo segura de tu decisión (aborto terapéutico) (ginecólogo)
  143. Esto no es un parto (ginecólogo)
  144. Tendrás otro
  145. ¿Que? ? Has querido verle? Pero que horror!
  146. Cuanto antes olvides esto, antes tendrás otro
  147. A ti lo que te pasa es que estás mal porque no tienes un bebé en casa (ginecólogo)
  148. ¿Por qué lloras? No tenés porqué llorar, eso no era un bebe
  149. Ahora a pasar página.
  150. Borrón y cuenta nueva
  151. Olvídala de una vez
  152. Cómo te gusta hacerte la víctima
  153. Usted le pone mucha mente, si ni recuerdos tiene
  154. El siguiente seguro que va bien
  155. Existió solo para ti
  156. No tuviste confianza en Dios por eso pasan las cosas
  157. Si estás mal y lloras, tu bebé sufre, déjala ir
  158. Les diré a mis amigas que te tomaste una pastilla para dormir demasiado fuerte
  159. Es una muy buena profesional, no le quepa la menor duda. Solo que una mala tarde la tiene cualquiera (un ginecólogo hablado de otra por cuyas -malas- decisiones murieron dos niños)
  160. No entiendo porque te da aún pena, si no lo conocías (6 meses después, tras perder a un bebé en la semana 35 de gestación)
  161. Una persona comparó la perdida de mi angelito con la de ella que abortó por decisión propia porque no queria tenerlo
  162. Eso ahora es un trozo de tornilla de aquí a unos años no quedará nada ni la ropa
  163. Lo que necesitas para superarlo es tener otro hijo cuanto antes (ginecólogo)
  164. No voy a conocerla porque no le quiero coger cariño, como se va a morir
  165. Le comento al doctor que tengo leche y quiero que se me retiré. Me trata de “mala madre ” por no querer dar el pecho. (ginecólogo)
  166. Era solo un proyecto de vida. Ya tendrás más (ginecólogo)
  167. (Con bebé arco iris) Bueno ya no piense más, ya el otro no está, no sea mal agradecida con Dios, ahora piense en la que tiene
  168. Otra vez hablé de lo parecida que es mi bebé de 1 mes con mi angelito del cielo y me dijeron ” no invente si casi ni lo vio
  169. Y dije que él era mas blanco que mi bebé recien nacida y me dijeron, “ya si si el otro no tenia sangre”
  170. Mejor que yo no te va a entender nadie (ginecólogo)
  171. Habrá sido por algo que comiste
  172. ¿Quedaste limpia?
  173. Yo perdí un bebé. Lo tuyo era un aborto
  174. Me dijo que estaba mal, que no debía llamarle mi bebé a mi hija fallecida porque ella era un feto, aun cuando yo defendí que era mi bebé porque la había visto, la había tocado, él insistió que no debía llorarle porque no era un bebé sino un feto (psiquiatra)
  175. Me ofreció llevarme a su bebé a que lo viera a unos días de que fallecio mi niña
  176. Todavía tienes matriz ¿no?
  177. Tú qué sabes si no eres madre
  178. Eres joven (38 años)
  179. Al menos no lo has conocido
  180. Habla de él como si fuera una persona (dirigiéndose a una tercera persona)
  181. Ahora cuídade (embarazo arco iris)
  182. Ahora ya se te pasará lo otro (embarazo arco iris)
  183. Ya no llores por él porque perjudicas al bebé (embarazo arco iris)
  184. Pero esta vez irá en serio, ¿no? (embarazo arco iris)
  185. Ahora ya puedes estar contenta ya pasó (bebé arco iris)
  186. Ahora no os convenía
  187. Mejor así, dos dan mucho trabajo (tras la pérdida un gemelo)
  188. Mejor que haya muerto el bebé y no la madre
  189. Que haya fallecido es lo mejor que os ha podido pasar (un ginecólogo tratando de “cubrir” a la ginecóloga por cuya negligencia el bebé murió)

 

Más artículos sobre el tema en otros blogs:

El planeta de Olivia

Maternidad continuum

 

Muchas gracias!!

Mónica Álvarez

Directora de la Escuela Stillbirth Support

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Publicado en: Duelo gestacional y perinatal, General, Hablan las madres, Saliendo del armario Etiquetado como: duelo gestacional y perinatal, Frases, Testimonio

24/05/2016 By Monica Deja un comentario

Testimonios asesoras: Julia Bernal


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Testimonios asesoras: Julia Bernal

 

Testimonios asesoras : Julia Bernal

Julia Bernal alumna y docente del curso Asesoras de Duelo

 

 

 

Igual dar 3 razones es quedarme corta, para mi esta formación es una formación muy completa y recomendable al 100%.

Primero por su directora Mónica Álvarez y la forma que tiene de ayudarte a transitar tu propio duelo.

Después las colaboraciones y todos los temas que se abordan en esta formación, haciéndola muy completa y necesaria ya que te prepara para abordar el duelo desde diferentes aspectos que son muy necesarios. Primero para elaborar tu propio duelo y luego para poder acompañar a otras mujeres, hombres o familias a transitar su propio duelo y elaborar su propio camino acompañados desde la empatía y el respeto.

Este curso le da al duelo su lugar dentro de la maternidad, le da visibilidad y pone nombre a las emociones, ya que la vida y la muerte son parte de la propia vida y no distan tanto una de otra.

Las mujeres que han sufrido una perdida en muchas ocasiones se someten a opiniones o malas miradas no sólo por la sociedad en sí, sino por otras mujeres, por mujeres embarazadas incluso, como si fueran portadoras de alguna enfermedad contagiosa.

Este curso aborda todos los temas necesarios para convertir algo tan doloroso como es perder un hijo en un trabajo profesional, un emprendimiento para ayudar a otras mujeres acompañando sus duelos desde la empatía y la propia experiencia vivida.

Puedes saber la teoría a la perfección pero cuando vives en tus propias carnes la devastación que produce el duelo tienes una forma muy diferente de mirar y acompañar a las familias, es algo que te transforma. Puedes saberte la teoría, pero vivirlo, te transforma.

 

Puedes saberte la teoría, pero vivirlo, te transforma. Julia Bernal Clic para tuitear

 

Esta sociedad necesita profesionales que

Acompañen a mujeres, hombres y familias en duelo desde el respeto y la empatía, dejando espacio y escuchando de forma activa y completa la individualidad de cada mujer, de cada persona y eso es lo que ofrece esta formación.

Tras transitar su propio duelo en caso necesario y tras sanar sus propias heridas que puedan acompañar a otras mujeres, hombres y familias a conseguirlo, ya que es algo que nos acompañará toda la vida, será parte de nuestro bagaje personal y la chispa que nos haga crecer y transformarnos de orugas a mariposas y alzar el vuelo.

Sean parte del cambio, para eliminar el tabú que representa hablar de muerte, de la muerte de nuestros hijos, que podamos como madres y padres llorar su perdida y transformar nuestro dolor en amor hacia nuestros hijos acompañados de profesionales empáticos, formados e informados en muerte gestacional y perinatal.

 

Julia Bernal

http://crianzaycontactoemocional.com/

 

 

Hoy he compartido contigo el testimonio de Julia Bernal.

Julia es docente del curso pero ha querido responder también a las preguntas del trabajo final.

Si te gustaría saber un poco más acerca de la filosofía del programa y lo que hacemos, puedes darte de alta aquí en nuestra lista de correo y acceder GRATIS al Módulo 0 del curso Asesoras de Duelo del programa Stillbirth Support.

Si te pareció interesante este artículo, te invito a compartirlo en las redes sociales.

Un abrazo desde el alma:

Mónica Álvarez

Directora del Programa Stillbirth Support

 

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Publicado en: Asesoras Stillbirth Support, Testimonios Etiquetado como: Julia Bernal, Testimonio

18/05/2016 By Monica Deja un comentario

Testimonios Asesoras: Eliana Martínez


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Testimonios Asesoras: Eliana Martínez

En los próximos días quiero compartirte las palabras de quienes ya pasaron por el programa y su recomendación.

Hoy te acerco las palabras de Eliana Martínez, doula, asesora de lactancia, experta en duelo gestacional y perinatal.

 

Cuando me encontré en medio de mi propio duelo, me di cuenta de cómo la sociedad vive las muertes gestacionales o perinatales.

Fui consciente de que no se podía hablar abiertamente de lo que sientes y cómo te sientes.

No se puede llorar del dolor tan insufrible que se siente cuando pierdes un hijo.

No se puede pronunciar su nombre, ni enseñar sus ecografías, ni sus fotos.

Todo ello produce malestar.

Es algo así como si al silenciarlo, dejase de existir.

Nada más lejos de la realidad.

No sólo no desaparece sino que puede empeorar y enquistarse ese dolor, ese duelo.

 

No sólo no desaparece sino que puede empeorar y enquistarse ese dolor, ese duelo. Clic para tuitear

 

También me encontré en situaciones muy desagradables

En las que no sólo no valoraban mis sentimientos, sino que anulaban la existencia de mi hija y por ahí… por ahí sí que no paso.

Mi hija Alba, ese “feto”, existió; estuvo dentro de mí durante 32 semanas más 3 días, sobrevivió una semana en una incubadora, sufrió y sintió.

Alba no sustituye a ninguno de sus hermanos y ni sus hermanos a ella.

No se puede decir que fue mejor que se fuese porque, de estar aquí estaría sufriendo, y haría sufrir a sus hermanos el día en que su padre y yo faltásemos.

No se puede decir que es un acto egoísta el haber querido traerla a este mundo sin pensar en la carga (literalmente) que iba a suponer no sólo para nosotros, sino también para sus hermanos y para el resto de la familia.

Qué daño hacen los paternalismos y los consejos no solicitados.

No se puede decir que mejor que hubiese fallecido en ese momento que meses o años más tarde.

Ni tampoco que tengo que ser fuerte y agradecer que tengo otros hijos hermosos, con salud y que me necesitan bien.

 

Me parece de gran importancia el disponer  de profesionales  preparadas para asesorar a las familias que así lo necesiten, en su camino de duelo.

Personas que valoren ese sentir, esas emociones, que sepan ayudar a gestionar  toda la rabia, el dolor, el sufrimiento, la confusión.

Personas que, además de escuchar, sepan leer entre líneas las necesidades de esos padres y poder guiarles en un momento determinado.

Profesionales que sepan empatizar, valorar y validar cada sentimiento, cada silencio, cada llanto, cada sonrisa.

Todo ello sin juzgar ni valorar, desde el más absoluto respeto.

Mujeres que aceptan la maternidad con todas sus caras.

 

Por ello, te invito a conocer el programa de Asesoras Stillbirth Support

Y adentrarte en este mundo maravilloso si lo que deseas es aprender a cómo tratar las pérdidas gestacionales y perinatales.

Eliana Martínez

 

 

Estas son las palabras de Eliana Martínez. Su experiencia como madre y como alumna del programa.

Si te gustaría saber un poco más acerca de la filosofía del programa y lo que hacemos, puedes darte de alta aquí en nuestra lista de correo y acceder GRATIS al Módulo 0 del curso Asesoras de Duelo del programa Stillbirth Support.

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Un abrazo desde el alma:

Mónica Álvarez

Directora del Programa Stillbirth Support

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Publicado en: Asesoras Stillbirth Support, Testimonios Etiquetado como: Testimonio

16/06/2015 By Monica 1 comentario

Sara y Juan. La sociedad que vaciaba úteros.


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la historia de Sara y Juan

 

Ayer te presentaba el libro “La sociedad que vaciaba úteros” de la comadrona independiente Irene Garzón Núñez y hoy quiero presentarte un fragmento de una de sus historias.

Es la historia de Sara y Juan en la que la autora toca la pérdida gestacional dentro de su libro.

Espero que te guste, yo estoy deseando conocer la continuación y cómo acerca al gran público el tema de la pérdida.

Te dejo con ella.

 

Sara llega a casa. Cuelga el abrigo en el perchero y sube a la habitación a echarse un rato. Lleva todo el día revuelta, con las malditas náuseas que padece hace más de un mes ya. Además, hoy había estado especialmente incómoda. Le dolían los riñones, como cuando te va a venir la regla, aunque más suavemente. “Da igual, estoy tan contenta, al fin estoy embarazada, como si me paso vomitando hasta que nazca el bebé,  aguantaré todas las molestias y dolores que me traiga este embarazo. No importa nada. ¡Voy a tener un bebé! ¡Por fin!”

Después de la mola, de las esperas y de las dos in vitro* fallidas… Por fin estaba embarazada de un bebé. Lo habían visto hacía unos días. Diez semanas ya, y allí estaba su bebé dando saltos dentro del útero. ¡Cómo se movía! Y Juan preguntaba:

—¿Pero no lo notas?

—Pues no, no noto nada.

—Caramba, pues con esos brincos que pega, parece que lo tendrías que notar.

—Aún es muy pronto —dijo el ginecólogo.

“¡Qué contento estabas en la ecografía. Por fin vamos a tener un bebé!”.

 

Juan se dirige a su coche mientras saca el móvil del bolsillo, marca y se lo pega a la oreja. Acaba de cerrar la venta del campo de golf para el dichoso hotel. Meses y meses detrás de ellos y finalmente se han decidido a comprarlo. Qué ganas de contárselo a Sara.

—Coge el teléfono, venga —dice, impaciente. Hacía tiempo que no era tan feliz. Por fin, todo empieza a ir bien. Saca las llaves del Audi y al acercarse a él, piensa en que ya va siendo hora de comprarse un coche nuevo.

—Uno de esos espaciosos, mucho más grande, con un maletero en el que cabe de todo, porque cuando venga el bebé, vamos a necesitar mucho espacio. Además, ahora puedo comprarme el que quiera. Tenemos que ir al concesionario, a ver cuál quiere Sara.

¿Dónde estás? Seguro que te apetece venir. Después de tanto tiempo intentándolo, por fin vamos a ser padres. Deseo tanto, tantísimo hacerte feliz… Después de todo lo que has pasado, mi niña… Te voy a mimar como te mereces. ¿No lo coges? Bueno, ahora nos vemos. Esta vez sí, esta vez vamos a tener un bebé. Nada nos lo puede impedir. Ya nos toca a nosotros. Tanta gente tiene hijos que no quiere…   ¡Siete años! Que se dice pronto, hace ya siete años que decidimos que queríamos tener un hijo. El camino ha sido duro, pero ya estamos aquí. Por fin, Sara está embarazada y esta vez de verdad, esta vez tiene dentro un bebé, diminuto, de unos dos centímetros, dijo el médico, pero se le veía perfectamente, saltando y brincando ahí dentro y con un corazón que latía fuerte y rápido. Esta vez lo vi con mis propios ojos, estaba allí, mi hijo. La última vez que estuvo embarazada, no era de un bebé, sino de una mola.

Aquello fue horrible. Con la ilusión tan grande que teníamos, que tenía ella, mi niña preciosa. Aún recuerdo su cara y cómo me apretaba la mano cuando tumbada en la camilla, para su primera ecografía, el médico nos explicó lo que pasaba. Y cómo su cara fue cambiando a medida que se daba cuenta de la realidad. Según nos explicó el doctor García, era como si en vez de estar creando un bebé, se estuviese creando una especie de uvas, unas bolsas llenas de líquido que se reproducían sin parar, como si se hubiese quedado atascado el proceso de hacer el bebé y el cuerpo se limitase a repetir una y otra vez la misma función.

Al principio no lo entendí muy bien. Hasta le pregunté al médico si podíamos darte algo para desatascar el proceso, para seguir con el embarazo. Esto era del todo inservible, ya que allí no había ningún bebé y además, era peligroso. Había que sacar todo eso de la matriz cuanto antes, y lo peor de todo, es que había que esperar un año para volver a intentar un embarazo. Tu cara estaba lívida, se te había quedado congelada la expresión y lo único que hacías, era apretarme la mano. Tanto, que me clavabas las uñas, pero no te dije nada porque era lo único que me recordaba que la sangre aún estaba circulando por mi cuerpo. Ese dolor me hacía seguir en pie, ser el fuerte y no derrumbarme. Después de eso, cuando por fin pudimos intentarlo de nuevo, nunca más volviste a quedarte embarazada.

Empezamos con las pruebas de esterilidad y resultó que yo apenas tenía espermatozoides. Pero, ¿cómo podía ser? Si te había embarazado antes, si Maribel, mi ex, abortó porque tuvimos un descuido hace ya mucho años. Raquel, tu amiga homeópata, nos explicó que era muy probable que del impacto de verte sufrir tanto, mi cuerpo se cerrara en banda y se negara a hacerte pasar por algo así otra vez. A mí, esa teoría siempre me pareció una gilipollez, porque es lo opuesto a lo que queremos: ¿cómo voy a dejar de producir espermatozoides porque no quiero embarazarte, cuando lo que quería durante muchos años, era justamente eso? Bueno, a mí Raquel no me da mucha credibilidad, con sus teorías hippies y su casa llena de cuentagotas para todo.

Bueno, el caso es que al final tuvimos que recurrir a la in vitro, y encima con esperma de otro, pero eso da igual, que el hijo es de quien lo cría y lo cuida; y yo lo voy a querer como si fuese mío, porque es que lo es. Yo solo quiero que tú seas feliz y yo estaré allí, siempre, para intentar hacerlo posible.

¡Qué ganas de llegar a casa! ¡Qué ganas de contarte lo del hotel! Darte un abrazo, un beso y llevarte a cenar fuera. A celebrar que me han contratado otro campo, menos mal, que la puta crisis… ya estaba empezando a preocuparme de verdad.

 

18:40

“¡Caramba, vaya siesta que me he echado!”, piensa Sara al despertarse. “¡Buena falta me hacía!”  Enciende la luz y según se incorpora, nota cómo moja las bragas, “cuánto flujo estoy echando. Mañana me acerco al médico a ver qué puedo hacer”.

Va al baño a hacer pis. Le dan unos retortijones. “Si apenas como nada, cómo voy a tener diarrea”. Otro retortijón fuerte. Y otro. Según está sentada en el váter, le entran ganas de vomitar. “No puedo controlarlo. Mierda, no tengo nada aquí para vomitar”. Se levanta rápidamente, se inclina sobre el inodoro y vomita. Con la primera arcada, nota cómo sale algo por su vagina y resbala por su pierna. No puede apartar la cabeza de la taza y, cuando por fin pasan las náuseas, mira qué ha pasado. Nada más verse las piernas, lo sabe. “No, no puede ser. Esta vez no”. Entonces lo ve en el suelo, lo coge y lo aprieta entre sus manos. “No, no puede ser. Hace unos días estabas ahí saltando en mi interior, lleno de vida dentro de mí. ¿Por qué? ¿Qué ha pasado? ¿Por qué no esperaste, bebé? Mamá te quería con todas sus ganas… No, no, mi bebé, no, no.”

 

Juan entra en casa. “Sara ya está aquí”, piensa; sus llaves y su bolso están en la mesa de la entrada. Su abrigo, en el perchero; sin embargo, no se oye nada. Ni tele, ni radio… “Estará en el baño”.

—¿Sara? —la llama. No contesta. Sube las escaleras y ve que la luz de la habitación está encendida —. Hola, cariño —dice al entrar en la habitación vacía—¿Sara? —no contesta y Juan se empieza a preocupar— ¿Por qué no contestas?— La puerta del baño está entreabierta, pero la luz está apagada:  con lo poco que le gustan a Sara los sitios oscuros, Juan no cree que esté ahí. Se asoma y por fin, la encuentra sentada en el suelo.

—¿Qué haces? ¿Por qué estás aquí? ¿Por qué no contestas? Sara, ¿estás bien? —dice, mientras se agacha a su lado y le coge las manos. Están mojadas.  Según sus ojos se habitúan a la poca luz que entra del dormitorio, Juan empieza a ver bien a su mujer.

Sara levanta la cabeza y le mira. Ha estado llorando y tiene la cara manchada.

—¿Pero qué pasa? Dime algo, por favor —suplica Juan, angustiado.

—Lo hemos perdido. Se acabó otra vez.

—Pero, ¿estás segura? Seguro que el bebé está bien. Vamos, levanta, te llevo al hospital. Vamos, cariño, agárrate a mí —dice, tirando de ella.

—No, no lo está, está aquí —y mientras dice esto, abre sus manos despacito y Juan lo ve: una bolsita, como un huevo pequeñito con la yema roja y un bebé diminuto, de unos dos centímetros, como había dicho el médico. Su bebé estaba allí, en las manos ensangrentadas de su mujer y él no podía hacer nada más que abrazarla y llorar.

 

* Mola hidatiforme: masa de células anormales formadas a partir de tejido placentario. Fecundación In Vitro: Técnica en la que se realiza la fecundación fuera del cuerpo de la madre.

 

Te recuerdo que:

Irene Garzón se está editando la novela ella misma mediante una campaña de micro-financiación que termina este viernes 19 de Junio.

Colaborar antes de este día te aporta numerosas ventajas como leerla seis semanas antes de que salga a la venta, obtener el PDF por solo 2€, asegurarte una primera edición del libro en papel, o incluso poder poner el logo de tu negocio de maternidad en el libro impreso, con la publicidad directa a tu público objetivo que ello te otorga.

 

Descarga un fragmento gratuito en amazon.es:

 

 

Puedes leer más sobre este proyecto:

En Mimos y teta blog: La sociedad que vaciaba úteros

En Mimos y teta blog: La historia de Marta y Cristina

En Duelo Gestacional y Perinatal: La sociedad que vaciaba úteros. De Irene Garzón Núñez

En Duelo Gestacional y Perinatal:   Sara y Juan. Fragmento

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15/06/2015 By Monica 4 comentarios

La sociedad que vaciaba úteros. De Irene Garzón Núñez


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La sociedad que vaciaba úteros

¿Te gustaría leer un libro sobre todo lo que deberías saber durante el embarazo pero que a la vez fuese ameno y te entretuviese?

Eso es a lo que aspira Irene Garzón Núñez con “La sociedad que vaciaba úteros”, la primera novela que pretende darte toda la información necesaria para llegar al parto preparada, segura y confiada en tu capacidad de dar a luz.

 

Su autora es comadrona desde 2002 y ha trabajado como tal en tres países. Nueve de esos años ha trabajado en España en varios lugares: un gran hospital universitario, uno comarcal y como comadrona independiente, que es como trabaja en la actualidad, así que nadie como ella para adentrarnos en lo que sucede en un paritorio desde el otro lado, desde el lado de los profesionales. Alrededor de estos, giran las historias de siete embarazadas con historias muy diferentes que nos acercan a las realidades de otras mujeres: una pareja de lesbianas, una fumadora compulsiva, una mujer sin pareja que decide ser madre y una prostituta son algunas de ellas.

Acompañándolas durante su gestación, sus visitas a la matrona, al ginecólogo, las ecografías, sus clases de preparación al parto, etcétera… la autora nos va explicando la relevancia de las distintas pruebas y las opciones o alternativas que tenemos para que lleguemos al parto con un amplio conocimiento de lo que sucede en nuestro cuerpo. Muchas mujeres solemos afrontar esta etapa de nuestra vida con miedo debido a lo desconocido que nos resulta este proceso y los cuidados que giran en torno a él.

El título de la novela no deja a nadie indiferente, y eso es precisamente, lo que pretende Irene: llamar la atención sobre la tendencia actual de medicalizar en exceso un acto fisiológico como es el parto, teniendo en cuenta que en muchos otros países desarrollados con niveles mucho menores de intervencionismo, sus resultados perinatales son mejores que los nuestros.

Son muchos los temas que este libro abarca, muchos de ellos de los que no solemos tener conocimiento hasta que no nos pasan de cerca: diabetes gestacional, parto en casa, pérdidas gestacionales, la interrupción voluntaria del embarazo, la adopción, el funcionamiento de las unidades de cuidados intensivos neonatales… que nos ayudan a ahondar y saber más sobre todos estos procesos.

Irene Garzón se está editando la novela ella misma mediante una campaña de micro-financiación que termina este viernes 19 de Junio.

Colaborar antes de este día te aporta numerosas ventajas como leerla seis semanas antes de que salga a la venta, obtener el PDF por solo 2€, asegurarte una primera edición del libro en papel, o incluso poder poner el logo de tu negocio de maternidad en el libro impreso, con la publicidad directa a tu público objetivo que ello te otorga.

Si te gusta este proyecto puedes elegir el tipo de recompensa que más se adapte a tus deseos en: https://www.indiegogo.com/projects/la-sociedad-que-vaciaba-uteros/x/10678513#/story

 

Como te decía, es un libro que no va a dejar a nadie indiferente: ni a usuarias ni a profesionales.

Y colaborar es una magnífica oportunidad de darle a tu trabajo una inyección de visibilidad que tanto hace falta.

Lee AQUÍ el inicio de una de las historias de este libro, la de la pareja formada por Juan y Sara. Una historia enfocada desde el punto de vista de la pérdida. Acabo de recibir el borrador y ya estoy deseando leer el resto…

Un abrazo desde el alma:

Mónica Álvarez Álvarez

 

 

Puedes leer más sobre este proyecto:

En Mimos y teta blog: La sociedad que vaciaba úteros

En Mimos y teta blog: La historia de Marta y Cristina

En Duelo Gestacional y Perinatal: La sociedad que vaciaba úteros. De Irene Garzón Núñez

En Duelo Gestacional y Perinatal: Sara y Juan. Fragmento del capítulo sobre duelo

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06/02/2015 By Monica Deja un comentario

Hablan las madre: Un año ya.


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Hablan las madre: Un año ya

 

 

Hace unos meses Marilyss Saso, alumna y futura Asesora Stillbirth Support nos compartía un artículo en el que desnudaba su alma y su dolor. 

Hoy nos trae de nuevo su corazón en letras. Me siento orgullosa de compartir con esta mujer tan profunda y entera, fruto de un largo camino mágico y personal. 

 

Hablan las madre: Un año ya

Un año ya…no creí que pasara nunca.

He tenido los ojos doloridos de tantas lágrimas que han brotado de ellos que temí que no pudiera volver a ver la vida a colores.

Si echo la mirada atrás y pienso ¿dónde ha ido mi año a parar?, ¿qué he hecho en estos 12 meses que no has estado? creo que se esfumo y que mientras lo hacía iba sellando a fuego su camino, no será posible olvidar nunca…

Pero si miro un poco más allá de la cicatriz, si me siento valiente y busco tu canción en mi cabeza y tarareo, sé que mi año, nuestro año ha sido el aprendizaje más intenso de mi vida y te estaré eternamente agradecida.

He necesitado aprender a colocar todo ese amor que tenía para ti,

que llevaba tu nombre y lo he transformado en baile, en mil macetas llenas de flores, en guiños al cielo.

Me has obligado a dibujar mi camino de nuevo, sabes?

Una sobrevive al naufragio y con esos restos se ha de reconstruir y jamás será la misma mujer, ya no mirará a la vida con la confiada ilusión de que todo saldrá bien, la mujer que ha renacido en mí perdió la ingenuidad hace un año y ahora sabe igual que la mujer esqueleto (algún día te leere el cuento) que la vida tiene dos caras y que una sin la otra no tiene sentido.

Pero por encima de todo me has enseñado el poder mágico de transformar,

de dirigir hacia lo bonito, de convertir el dolor en crecimiento, de entrarle al duelo a corazón abierto y mirarle a la cara.

He tenido un montón de días que no encontraba sentido a lo que hacía, que creía que me volvía loca abrazando árboles por el campo, que no solo te había perdido a ti, que también me había perdido a mí.

Y es cierto, yo me perdí contigo y solo cuando deje de ver la luz encontré el camino.

 

El camino ha sido de lo más variopinto,

he buscado todas las herramientas necesarias para transitarlo y lo he defendido con uñas y dientes para que nadie me cortara el paso ni me metiera prisa.

He conocido a mujeres bellas en un grupo de duelo que no solo me demostraron que no estaba sola sino que me abrieron sus corazones que albergaban el mismo dolor que el mío, mujeres formidables que tienen todo mi respeto.

He corrido por la playa, he gritado al viento, le he bailado a la luna, me he hecho unas gafas de cartulina verdes para que cuando me entre el miedo ponérmelas y ver la vida con esperanza (en este momento tu padre dudó de mi salud mental, pero como siempre me sonrió y me dijo que era una idea estupenda).

Te he cantado, he dejado que todo lo que emergía en mi saliera a borbotones y he dejado de temerle al dolor de una nueva perdida.

Me he permitido ser.

No siempre fue así, pero si miro hacia atrás, lo que veo es la transformación, tremendamente linda y tremendamente dolorosa.

 

He pasado por todas las fases hasta llegar al día de hoy,

he mirado con envidia y con profunda tristeza a las mamás que paseaban a sus bebés por la calle.

He llorado durante días eternos de rabia, me lo he comido todo y he dejado de comer todo, morí de dolor al ver mi primera regla después de tu partida, alargue la visita al ginecólogo porque ver mi útero vacío me provocaba un dolor que desgarraba, me rechacé como mujer, me ignore, me trate con desprecio…

Me aterrorizó pensar en un nuevo embarazo, me volví hipocondriaca, me acostumbre a llevar un paquete de pañuelos encima porque todo me hacía llorar, he descubierto que el dolor no se marchará jamás pero que pasado un tiempo deja de arder…

Y un día, supongo que el más oscuro de todos

me di cuenta que había invertido mi dirección y que había sol.

Que debía honrar a mi cuerpo que te sirvió de refugio y te dio cobijo hasta que marchaste.

Que ser MUJER era lo mejor que jamás me había pasado.

Decidí que a partir de ese día con mi primera regla de cada ciclo regaría mis plantas como símbolo de fecundidad, de vida, de respeto hacia lo que soy.

Sonreí a tu padre y le guiñe sinuosa un ojo, él lo entendió a la primera, un tío listo tu padre…

Y  por fin fui a ver a ese bebé que nació el mismo día que tu marchabas y que hasta ahora me sentía incapaz y cuando su madre nos dejó a solas la explique mi tardanza.
Hice las paces con la vida y comenzó mi transformación, mi gran empoderamiento.
Mi Julieta linda, te debo la mujer que soy ahora, aún estoy en proceso de construcción pero son piezas pequeñitas  lo que queda por  colocar.

Gracias hija.

 

Marilys Saso

Alumna de la 4ª Promoción de la Formación de Duelo Gestacional y Perinatal

Asesora Stillbirth Support en formación

 

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19/11/2014 By Monica 1 comentario

Hablan las madres: Te amé antes de conocerte


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Hablan las madres: Te amé antes de conocerte

Mis alumnas de mi curso de formación suelen achacarme que soy muy crítica con el sistema médico.

Yo sé que tienen razón, pero es que cada vez que me hago propósito de ser más empática con ellos, conozco a alguna mamá que me cuenta su caso y me reafirma en la fuerte necesidad de reciclaje técnico y humano que necesitan la mayoría de las personas que trabajan en nuestro hospitales.

Sé que esto que digo es muy políticamente incorrecto, pero lo vivo así, a través de las muchas historias que me llegan de las propias madres.

Porque se me hace incomprensible que personas que tienen una profesión de servicio y dedicación hacia otras personas, hacia otros seres humanos, puedan ser tan insensibles y maleducados.

Porque no se trata de ir donde la mujer que está perdiendo a su hijo y ponerse a darle besos y abrazos. No.

Se trataría simplemente de ponerse a su lado, mirarle a los ojos y escuchar.

Pero no escuchar con las orejas, sino con el corazón.

Con eso se ahorrarían muchas prácticas innecesarias, desactualizadas y peligrosas, porque se trabajaría por el bien mayor de la paciente, y no por la pauta que marca el reloj o los objetivos que se marca la empresa que es el hospital.

Por esto yo trabajo y me estoy partiendo el alma para crear este nuevo curso de formación, para que el conocimiento acerca de las madres y del duelo y la necesidad de empatía y de prácticas médicas actualizadas y emocionalmente sanas puedan ser un día implantadas en todos los hospitales.

Porque esto no es cosa de unos pocos.

Necesitamos mujeres fuertes, que hayan transitado sus duelos, que quieran aprender todo lo posible acerca de ello, que sean empáticas y sueñen con trabajar ayudando a otras mujeres en sus procesos de duelo. 

Hoy vas a leer el testimonio de Estefanía, que nos cede su historia que publicó primeramente en el foro Superando un aborto, pero mañana podrías ser tú, o tu hija o tu hermana…

Esto es cosa de todos. Y de todas.

 

 

Te amé antes de conocerte

Es la primera vez que entro en esta pagina, mi nombre es Estefanía, y lo primero quería agradecer a todas las personas que están detras de estas paginas y te ayudan a llevar un poco mejor el dolor, yo tengo muchas personas a mi lado que me quieren y me cuidan pero es verdad que a veces no te sientes entendida y sientes que no saben como actuar contigo.

Acabo de perder a mi hijo PABLO, estaba de 21 semanas, era mi tercer embarazo, tengo dos hijas de 10 y 7 años y este niño era deseadísimo, estabamos los cuatro como locos.

En la semana 18 aproximadamente ya empecé a notar sus movimientos casi a diario, todos los días dedicaba un rato para tumbarme en mi cama, ponerle música y sentirle, estando de 20 semanas parece que empecé a notarle menos y ya me puse nerviosa, fui a mi matrona y me escucho el latido me quede un poco mas tranquila pero no del todo, algo me decía que no iba bien, a los pocos días muy agobiada nos fuimos al hospital, siempre con la esperanza de que me dijeran que todo estaba bien y de ver a mi niño moviéndose.

No había donde aparcar y mi marido me dejo en la puerta de urgencias, di mis datos y me pasaron a ginecología, no había gente y me pasaron enseguida. Cuando empezaron con la ecografía ya vi que entre ellos se miraron y pusieron mala cara, se me puso el corazón en un puño, empezaron a hablar entre ellos y ya les oí decir que no había latido.

Me preguntaban cosas pero yo no podía contestarles, solo lloraba y les dije que buscaran a mi marido pero ni caso, me dijeron que estaba muerto y que me iban a provocar el parto y ahí mismo en urgencias me pusieron una pastilla por vía vaginal para que comenzara el parto.
Yo no sabía ni donde estaba, no me dieron tiempo a asimilar que lo había perdido y ya me estaban hablando de un parto.

Me mandaron salir hasta que me subieran a planta para ingresar y alli fuera preguntando por mi estaba mi marido, le abrace y no podia parar de llorar, esto fue sobre las 12:30 del mediodia, a las 6 me volvieron a poner otra pastilla y empece a notar las contracciones, fue un dia que todavía no se si existió o no.

A las 12 de la noche me pusieron la ultima pastilla, a las 3:30 de la madrugada empece con dolores muy fuertes y mi marido las llamó, vinieron, me pusieron un pañal enorme y me dijeron que había dicho la ginecóloga que hasta que no empezara a sangrar ella no venia.

A los 15 minutos volvimos a llamar, las contracciones eran muy seguidas, pero no vinieron, y a los 5 minutos solos en la habitación nació Pablo.

Entonces hay si vinieron, pero hasta que llegaron yo tuve que sentir el cuerpecito muerto de mi hijo entre mis piernas y dentro de aquel enorme pañal…..fueron los peores momentos de mi vida.

Vinieron me sacaron la placenta.

Impidiendo que yo viera nada lo metieron todo en un caldero con formol y se lo llevaron.

Me dijeron que ahora intentara dormir y nada más, como si no acabara de perder a un hijo, con tan poca humanidad que se me revuelven las tripas de recordarlo.

Di a luz sobre las 4 de la mañana a las 10:30 de la mañana vino la ginecologa y me dijo que ya me podía ir para casa, me dieron dos pastillas para cortar la subida de la leche y ya está, todo esto sin pararse a pensar un momento por todo lo que yo había tenido que pasar en menos de 24horas.

Tal vez me he extendido demasiado pero es muy dificil resumir más algo tan duro.

Seguramente poria seguir escribiendo mucho más sobre como pase los siguientes días, cómo le dimos la noticia a nuestras hijas etc,

Cuando cierro los ojos siempre veo la misma imagen, a mi hijo en el huevin(maxi coxi) saliendo de el hospital, la ropa con la que me lo imagino siempre y una mantina azul.

Lo he lavado, lo he echado colonia y lo tengo guardado en mi cajón, y cada vez que lo abro huele a bebé y eso me recuerda que Pablo ha existido, que yo lo he parido y que siempre estará hay como un hijo mas.

Por eso hijo mio solo puedo decirte que TE AME ANTES DE CONOCERTE, y que siempre estarás en mis pensamientos y en mi corazón, que ahora tengo una estrella mas en mi cielo.

Estefanía, mamá de Pablo.

 

 

Muchísimas gracias a Norma Grau por cedernos amablemente para nuestro slide las preciosas fotografías de su reportaje Stillbirth. A ella y a los papás y mamás que quisieron retratarse con sus pequeños.

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27/10/2014 By Julia Bernal Deja un comentario

Video testimonio: Grupo de Coaching para #mamasenduelo


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mamasendueloA

 Un grupo que ya ha cambiado vidas.

Que ha ayudado y sigue ayudando a cambiar el camino para transitar el duelo a las mujeres que participan en él, que da la fuerza que necesitas para avanzar y seguir transitando el duelo con el apoyo de un Coach y del grupo, un camino que transforma, que empodera…

 

 

Hoy queremos traerte parte de lo que hemos compartido estos meses, rescuerdos, fotografías, testimonios…

Nuestras almas sintetizadas en un video de poco más de 5 minutos:

Si tu al igual que ellas también acabas de sufrir una pérdida durante tu embarazo o tras el parto, si no sabes como afrontar tu dolor, si a pesar del tiempo sigues sin ver la luz al final del túnel, este es tu grupo.

 

Únete a nuestro Programa de Coaching Grupal on line Mamás en duelo.

Iniciamos grupo todos los meses el día 1.

Descubre toda la información aquí.

 

Dentro de nuestra oferta formativa tenemos un curso gratuito para ti:

“¿Cómo afrontar estratégicamente un diagnóstico de malformación incompatible con la vida?”

Un video curso de 2 horas de duración que recibirás inmediatamente tras suscribirte a nuestra lista de correo en esta dirección

 

 

Formación en Duelo Gestacional y Perinatal

¿Te gustaría ser una experta en Duelo Gestacional y Perinatal?

¿Trabajas con embarazadas y te encuentras con temas relacionados con el duelo que no sabes cómo abordar?

¿Buscas una formación de calidad y totalmente on line?

Te invito a informarte sobre nuestra Formación on line en Duelo Gestacional y Perinatal.

Descubre todo lo que te podemos ofrecer.

El curso comenzó el 1 de octubre, pero aún hay plazas y hay una interesante propuesta de pagos para ti.

El plazo para apuntarse a esta edición finaliza el 31 de octubre.

 

 

Un abrazo

Julia Bernal

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15/10/2014 By Monica Deja un comentario

Mujeres arco iris descubriendo sus dones: Eliana Martínez


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Mujeres arco iris descubriendo sus dones

 

Hoy comenzamos una serie de artículos en los que quiero ir presentándote a mis mamás en duelo, hoy convertidas en  mujeres arco iris descubriendo sus dones.

Hoy te presento a Eliana, una mujer sensible, aguerrida, que recorre cada día con paso firme su camino del duelo. Te dejo con ella.

 

Me llamo Eliana, tengo 30 años y soy madre de cuatro preciosos hijos. Adrián, de 7 años, Erika, de 5, Alba 3 añitos y medio en su estrella y René, mi pequeño arcoiris de 22 meses.

 

Alba, nació por una cesárea urgente a las 32 semanas de embarazo y, justo una semana más tarde, dejaba este mundo, para partir de nuevo hacia su luz.

 

Ahí mi vida cambió por completo.

Ese acontecimiento hizo que viese la vida desde una perspectiva completamente diferente.

Hace algo más de un año, decidí leer un libro que se convirtió en un compañero de viaje, La Cuna Vacía. 

Eliana Martinez2

 

Y digo que se convirtió en un compañero para mí porque, en él, encontré mucho más que palabras, mucho más que relatos.

Encontré apoyo, me vi reflejada en todo absolutamente.

Me abrió los ojos para hacerme ver que mi caso no era algo aislado, que mis sentimientos eran completamente normales y, por primera vez desde que murió Alba, descubrí que no estaba ‘loca’ por pensar y sentir como lo hacía.

Este libro, marcó un antes y un después en mi vida.

 

Una noche, decidí ponerme en contacto con una de sus autoras, Mónica Álvarez, para contarle lo mucho que me había gustado el libro y lo que leerlo había supuesto para mí.

Desde entonces, nos une una gran amistad y un enorme cariño.

 

En Julio, salió la primera Edición del Programa Coaching para mamás en duelo,

 

organizado por ella y no dudé un segundo apuntarme.

No sabía muy bien lo que me iba a encontrar en él, pero desde luego, no tenía nada que perder.

Y…desde entonces sigo mes tras mes,  compartiendo experiencias, sentimientos y vivencias con mis compañeras de camino. Este duro camino que nos ha tocado vivir.

 

Juntas, en estos casi 4 meses, hemos evolucionado tanto en nuestros duelos, obviamente con subidas y bajadas, que no parecemos las mismas mujeres.

Este programa, me ha hecho evolucionar en mi duelo, pero también como persona.

 

He podido decir todo lo que sentía, sacar absolutamente todo lo que llevaba dentro, sin ser juzgada ni desvalorada.

Al contrario, he encontrado un hombro sobre el que llorar, un regazo que me sostuvo cuando lo necesité y unos brazos que me rodearon en infinitas ocasiones.

He encontrado una palabra de aliento, de cariño, de ánimo.

Cada vez que me caí, hubo muchas manos que me sujetaban para ayudarme a levantarme de lo más hondo del barro.

Nos hemos convertido en una familia, mi vida sin mis compañeras…es que ya no la veo, no me la puedo imaginar.

 

Ahora SÉ, que mi hija está conmigo en cada momento, en cada lugar y a cualquier hora del día.

 

No en la forma que hubiese deseado, pero… está.

Ahora comprendo que no pudo ser, que da igual lo mucho que patalee, que llore, que me enfade, que sienta ira o dolor.

Alba tenía una misión que cumplir y, lo hizo.

Su trayectoria en el mundo terrenal fue muy corta, pero suficiente para dejarnos una huella imborrable.

Pero una huella…sin dolor, una huella llena de amor y cariño incondicional e indestructible.

 

Obviamente, todo esto, TODO, no hubiese sido posible sin Mónica Álvarez,

una de las personas más maravillosas, volcadas e incondicionales que conozco.

Su trabajo no tiene precio. Siempre a nuestro lado, pendiente de nuestras evoluciones, de cómo nos sentimos.

Dándonos las herramientas necesarias para que seamos nosotras quienes podamos curar nuestras heridas.

Mónica, nunca podré agradecerte todo el bien que me hace estar en tu camino.
Compañeras….qué deciros ya que no sepáis… formáis parte de mi vida, de mi día a día. Os quiero.

 

Eliana Martínez

Mamá de Adrián, Erika, Alba y René

Alumna de Asesoras  Stillbirth Support, Programa de Formación en el Abordaje del Duelo Gestacional y Perinatal

Mamá Arcoiris

 

 

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13/10/2014 By Rocío Cuellar 8 comentarios

Que Mis Pasos Me Lleven a Ti


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Que Mis Pasos Me Lleven a Ti

 

 

Soy madre mariposa, para los que están familiarizados con el término es fácil saber que es.

Una mamá mariposa es una madre que ha perdido a su bebé, que ha tenido que aprender a ejercer la maternidad sin la presencia física de su hijo.

 

Es un camino muy duro y lleno de incomprensión.

Es muy difícil seguir siendo su madre cuando no hay un cuerpo que abrazar, tantos besos que quedaron por dar, tanto amor por compartir.

En mayo de 2010 yo estaba a punto de participar en una carrera de montaña.

Soy trail runner, y había estado mucho tiempo preparándome para correr una prueba maravillosa: La Transvulcania Isla de La Palma de 28 km y 2000m de desnivel positivo.

Allí estaba yo en la salida, con uno de mis ídolos a mi lado, Marco Olmo, un señor de 70 años cuya filosofía y capacidad en la montaña es un ejemplo para todos.

Esa carrera la terminé muy bien, nada podía decirme que justo un año después del 4 al 11 de mayo de 2011, estaría en el hospital diciéndole adiós a mi querida hija Isabel y convirtiéndome en la madre mariposa que ahora soy.

Después de que mi hija se fuera, pasaron tres largos años de verdadero sufrimiento y dolor. Un camino de incomprensión, tabú y rechazo.

Me despidieron de mi trabajo.

Tuve que soportar que gente muy cercana se alegrase de la muerte de mi hija, ya que sufría una discapacidad y claro, según estas personas, fue una suerte que se muriera.

También tuve que soportar, como todas las mamás mariposa a mucho imbécil, diciendo frases hechas, e incluso aprovechando la debilidad del momento para atacarme a conciencia.

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Al poco tiempo de irse Isabel me embarque en una FIV que maravillosamente salió bien, y así vino al mundo mi bebé arcoíris, mi querida hija Paloma.

Después de todo eso, dos embarazos, una muerte perinatal una FIV, depresión y tres años haciendo poco deporte, supusieron una devastación tal, que el recuperar mi cuerpo y mi mente se convirtió en una ingente tarea.

Me toca recuperar mi peso, mi forma física, mis músculos, mi capacidad pulmonar y cardiaca.

Ahora quiero que la recuperación de mi cuerpo, sea una representación física de mi regreso como persona.

Como un nuevo yo: “Cuando la oruga pensó que era su final, se convirtió en mariposa”.

El próximo 10 de mayo de 2015, coincidiendo con el cuarto aniversario del parto de mi hija muerta, voy a volver a ese camino.

Voy a salir de noche,

con mi frontal en la cabeza desde el faro de Fuencaliente,

voy a volver a subir esos 2000m de desnivel,

veré amanecer subiendo la pendiente,

pasare por los dos avituallamientos, Los Canarios y Las Deseadas,

y cuando la gente mire mi dorsal para darme ánimos, gritarán su nombre,

porque voy a correr con su nombre en el dorsal.

Cuando llegue al punto más alto, el Pico de Las Deseadas, dejaré una tarjeta con todas las palabras que nunca pude decirle y una bolsita con todos los besos que nunca pude darle, con la esperanza que esa altura,  2000m, sea paso obligado de los ángeles, lo vea y lo recoja.

Porque yo no se que hacer con todo eso, ni puedo dárselo a otra persona, ni siquiera a su hermana, porque era para ella y no he encontrado una forma mejor de dárselo, que subir hasta allí por mi propio pie y con mi propio esfuerzo.

pico de las deseadas

 

Cuando cruce la meta en el Refugio del Pilar, sabré que lo he conseguido y sabré que por unas horas he estado mas cerca de ella y de su amor.

Que mis pasos me lleven uno a uno hasta ella, que cada esfuerzo en la subida me acerque más, que mis pasos me lleven a ti hija mía.

También quiero con el esfuerzo físico rememorar ese terrible parto en el que se fue definitivamente de mi lado, diciéndole esta vez un hasta luego a su alma, porque volveremos a encontrarnos, de eso estoy convencida.

En esta tarea tengo dos magníficos ayudantes, mis entrenadores Juan Martin en carrera y Pablo Álvarez en entreno funcional.  Ellos no lo saben pero los he elegido muy minuciosamente, porque cualquiera no puede participar en la tarea de prepararme para llevarle a mi hija las palabras y los besos. Ellos son los mejores para lo que yo busco y por eso están ahí conmigo.

Aunque ellos creen que solo me están ayudando a correr una prueba, no son conscientes que eso es una tapadera, que el verdadero cometido es el de entregarle los besos y las palabras de amor a ella.

 

Que mis pasos me lleven a ti,

que mi corazón nunca se separe del tuyo,

que en mi vida no me permita ni un solo momento de no vivir en y por tu recuerdo,

que nunca me olvide que tu me hiciste madre,

que no pase un solo día en el que no lamente que no estés a mi lado,

que todo esto me sirva para ayudar a otras mujeres que les ha tocado pasar por la propia muerte sin morir,

que ojalá que cuando muera lo primero que sienta sea tu presencia y el amor incondicional que una tenemos por la otra.

Te querré siempre,

que mis pasos me lleven a ti princesa mía.

Y recuerda que tenemos una cita el próximo 10 de mayo de 2015, no faltes, mama estará allí.

Rocío Cuellar

Mamá de Isabel y Paloma

 

 

 

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Publicado en: Colaboradora Rocío, Duelo gestacional y perinatal, Muerte perinatal, Testimonios Etiquetado como: duelo gestacional y perinatal, Hablan los padres, Testimonio

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