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Con el alma rota y el corazón hecho jirones

 

Si eres una madre o un padre y has llegado hasta aquí, posiblemente te identificas con el título que preside este artículo.

Tal vez buscas información, un lugar donde guarecerte de la tormenta, un pequeño remanso de paz en el que sanar tu vida y tus ilusiones rotas.

Te doy mi más sincero pésame, pues sé que la pérdida de ese bebé que esperabas es la prueba más terrible que podría haberte traido la vida. O al menos una de las peores.

Si en tu entorno sólo encuentras incomprensión y silencio, llegas al lugar adecuado, pues aquí llamamos a las cosas por su nombre y podrás leer, escuchar, participar, compartir, sanar… todo aquéllo que necesites.

 

Si eres un profesional que trabaja con mujeres y con familias en pérdida, si a veces no sabes muy bien cómo acercarte a ellos porque su dolor te quema hasta las entrañas, si te gustaría conocer más acerca del universo de la familia en pérdida, estás en el lugar correcto.

Contamos con la primera Formación on line en Duelo Gestacional y Perinatal:

 

Programa Asesoras Stillbirth Support

 

Aquí puedes aprender y descubrir todos los aspectos psicoemocionales que necesitas conocer, así como muchos aspectos físicos que también son necesarios para tener una idea global de lo que necesita una familia.

 

Tal vez eres un profesional que trabaja con madres y además sufriste alguna pérdida. Te apasiona este tema, quieres ayudar, pero no sabes cómo hacer para que tu propio dolor no interfiera en tu trabajo con las otras mamás. También tenemos algo para ti en nuestra formación. Por lo pronto, la información te ayudará a sanar y a transformar tu dolor en vivencias que enriquecerán tu labor como profesional.

 

Tal vez no eres profesional ni has pasado por una pérdida.

Pero has vivido de cerca la de tu hermana, tu amiga, tu compañera de trabajo… Y quieres saber más acerca de este tipo de duelo.

Porque no te conformas con callar, sino que quieres poder realmente ayudar a esa persona a encontrarle un sentido a su dolor y poder hablar con ella de forma directa, sin tabúes ni silencios que no hacen más que engordar el duelo.

 

Tal vez te estás planteando darle un nuevo sentido a tu vida y dirigir tu vida profesional al trabajo con mamás. Aunque no tengas intención en un inicio de formarte en duelo (porque tú quieres trabajar con una experiencia de vida como es la maternidad) has de saber que si una de cada cuatro embarazos termina en pérdida, muchas madres que te lleguen embarazadas habrán sufrido algún tipo de pérdida en embarazos anteriores. Los embarazos después de pérdida son muy especiales, porque activan un montón de miedos ante la posibilidad de que la muerte vuelva a visitarlas. Se ha perdido la inocencia, los embarazos ya nunca serán «rosas y azul celeste». Es importante que estés preparada también para atender a estas familias que se merecen como ninguna poder vivir un embarazo libre de miedos y angustias, y disfrutar con su bebé desde el principio.

 

 

Si te identificas con alguna de estas posibilidades, enhorabuena, porque has llegado al lugar adecuado.

Estás en tu casa. Ojalá encuentres un poquito de esa sopa caliente que tu alma necesita.

Bienvenida/o.

 

Un saludo:

Mónica Álvarez

 

Formación Duelo

 

 

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Tema 4. Duelo gestacional en el aborto voluntario II

 

 

 

Vamos a ver en este artículo las dificultades propias de este tipo de duelo.

Hablamos del duelo como un trabajo a nivel emocional, mental y espiritual sobre una pérdida. Este “trabajo” tiene, según los manuales clásicos del tema, unas etapas y unas tareas a realizar.

 

Respecto a las etapas, se reconocen, resumiendo, tres:

  1. Shock: periodo breve de respuesta automática a la pérdida y a lo sucedido. Existe en ella mucha confusión mental y emocional e incredulidad (que lleva a la negación: no puede ser que esto haya sucedido…). Esta etapa irá dando lugar a una apreciación progresiva de la realidad.
  2. Duelo o ese tiempo donde el dolor por la pérdida va adquiriendo el rostro de las emociones más intensas: soledad, rabia, enfado, culpa, tristeza, miedo…
  3. Aceptación: etapa donde se reinserta la pérdida en la propia narración vital, etapa en la que se asume lo sucedido con una sensación de paz y donde las energías se vuelven a enfocar hacia el futuro y no hacia el pasado

 

Estas etapas, para que se vayan dando, deberán ir acompañadas de las tareas del duelo:

  1. Reconocimiento de la pérdida.
  2. Expresión de las emociones que la acompañan
  3. Aprender a vivir sanamente aceptando lo sucedido.
  4. Despedida: aquí entrarían los rituales de despedida donde soltamos (y perdonamos) el pasado.

 

¿Cuál va a ser la problemática de los duelos post-IVE (que también es compartida en gran parte por los duelos gestacionales)?

Mirando la lista de tareas vemos que en el aborto voluntario, muchas veces, si hay dolor (porque ya había vínculo), este no va a ser reconocido, con lo cual no se reconoce la pérdida, y en caso de que la mujer le sea imposible acallar ese  dolor, no va a poder expresar de forma normal sus sentimientos.

¿Por qué?

Porque no se siente autorizada, ni moralmente ni por el entorno social que no acostumbra a entender el hecho que una elección pueda tener costes profundos.

 

Es ahí donde se queda bloqueado el trabajo de duelo en la mayoría de los casos.

Ayudar a una mujer a transitar su duelo finalmente es algo tan simple como permitirle llorar lo que ha perdido.

Pero en el caso de la IVE falta todo un trabajo de concienciación social y de conocimiento de los profesionales respecto a esta problemática.

 

Visto esto, hay dos sentimientos que la mujer que se encuentra en esta situación tendrá que afrontar ( sin olvidar la ira, la rabia, la tristeza…):

  1. El aislamiento. La soledad forma parte del duelo. Pero el aislamiento es una soledad asfixiante, como una casa sin puertas ni ventanas donde la persona no puede siquiera compartir lo que le pasa. El aislamiento es el infierno de una soledad que no ve posibilidades de salir de sí misma. Una soledad estancada, y ya sabemos que donde hay ausencia de movimiento, el aire se enrarece. Una mujer puede pasar años de su vida en ese aislamiento. Llevando la IVE en el más absoluto secreto. Incluso las personas que saben de lo sucedido, pocas veces serán receptivas a escuchar más allá de los primeros meses, y la mujer cada vez tendrá más miedo de contar lo que le sucede “porque ya ha pasado mucho tiempo”. Puede pasar todo el tiempo que se quiera, pero si no expresamos lo que sentimos, los sentimientos no van a desaparecer, sino hacerse más fuertes e insoportables en las regiones de la psique que no queremos visitar (el inconsciente), afectando así de múltiples maneras nuestra vida diaria.
  2. La culpa. E aquí el otro gran caballo de batalla de la IVE. Como existe una responsabilidad en la misma, una voluntariedad, la mujer que sienta dolor va a vivirlo desde una culpabilidad mucho más intensa que en el resto de los duelos gestacionales. Culpa porque “yo lo elegí”, culpa porque los límites morales de la IVE no están claros y tenemos impreso en el subconsciente colectivo y en la educación cultural desde siglos que este acto es “malo” (ya hablaremos en un próximo artículo sobre la dimensión ética de la IVE), y culpa porque “no debería sentirme así”. A menudo escucho en consulta “no me merezco el perdón”. La culpa se cuela por todos los rincones de la psique femenina.

Quede aquí simplemente apuntado que el trabajo sobre la culpa es un trabajo sobre el propio perdón, entendido aquí en su vertiente más general de aceptación y liberación del pasado. Finalmente, perdonarse será un regalo de amor, y sanar un duelo tal vez sea un trabajo de amor en el sentido profundo del término.

 

Estas dificultades predispondrán a la mujer a los duelos patológicos o traumas post aborto, caracterizado por la culpa extrema , depresión, conductas autodestructivas (que pueden llegar al suicidio), conductas repetitivas (nuevos embarazos, nuevos abortos), ruptura de relaciones, disfunciones sexuales, pesadillas, pensamientos recurrentes, etc…

 

Finalmente y para acabar, apuntar la importancia de los rituales de despedida.

Si se consigue, con el acompañamiento y el soporte adecuado, transitar el duelo de forma sana, es importante el hecho de elaborar un ritual de despedida, un ritual como espacio/tiempo sagrado donde la mujer pueda honrar su experiencia y a ese ser que un día tuvo en su vientre,  ritual de encuentro y de adiós, de un adiós que no es olvido .

 

Eva Puig

Experta en duelo gestacional y perinatal por la Escuela Stillbirth Support

Filosofa, investigadora y acompañante en duelos por aborto voluntario

Fundadora y Directora general en Proyecto Kora

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Soy una PERSONA, soy una MUJER, soy una MADRE con los brazos vacíos

 

 

No soy un número, no soy la de la habitación 18, no soy un historial médico.

Soy una PERSONA, soy una MUJER, soy una MADRE con los brazos vacíos.

 

Soy la que llegó emocionada a la ecografía y a la que le dijiste, sin miramientos: «No hay latido».

Soy la que viste desmoronarse, la que viste transformar su cara en 2 segundos de la alegría más grande a la desesperación más oscura.

Soy la Mujer que buscaba un embarazo, que buscaba algo tan simple y tan inmenso como tener un hijo.

Soy la que ha tenido una pérdida, dos, tres o más.

Soy la que YA sufre por mi pérdida, soy la que YA está destrozada por dentro.

Soy la que está en shock, que siente rabia, desesperanza, tristeza.

 

Soy la que estaba en una nube de felicidad y ahora está en un agujero negro.

 

Soy una PERSONA destrozada y SOLO te pido NO añadir más sufrimiento al que ya tengo, al que me impide pensar, respirar, caminar, vivir.

 

Soy una PERSONA y SOLO te pido ser tratada con empatía.

Solo te pido que entiendas mis emociones.

Solo te pido lo LÓGICO, lo NORMAL, lo SIMPLE, lo NATURAL.

Solo te pido ser escuchada, comprendida, apoyada, informada.

Solo te pido que seas un PROFESIONAL PREPARADO para comprenderme y ayudarme a manejar mi duelo.

 

Solo te pido no añadir TU violencia a mi dolor.

 

Te pido que entiendas que NO hay un manual que puedes consultar y seguir paso a paso en caso de duelos.

Que entiendas que YO y que TODAS necesitamos ser tratadas de diferentes maneras según nuestra situación física pero especialmente emocional.

Te pido que me mires a los ojos, que veas en ellos mi desesperación, que la comprendas, que la respetes y que me ayudes, como el PROFESIONAL que eres, a aceptar lo inaceptable: la PÉRDIDA de mi hijo.

Ya sé, probablemente ves decenas de casos como el mío todos los días.

Probablemente tu indiferencia es solo tu mecanismo de defensa para no involucrarte en el dolor de tus pacientes.

 

Pero YO lo necesito.

Necesito simplemente que me trates como una persona, no que me ayudes (¿sería pedir demasiado?) pero por lo menos que no me acabes de destrozar con tu violencia.

Yo he pasado por allí, por las manos de «profesionales» que además de no comprender la magnitud de mi pérdida, me han denigrado, me han dicho palabras violentas, me han juzgado y ninguneado.

Yo he pasado por allí y como yo tantas Mujeres, tantas Madres que además de encontrarse con los brazos vacíos, además de estar desesperadas por haber perdido a sus hijos, se han sentido menospreciadas por unos «profesionales» que NO están preparados a nivel emocional para acompañarnos.

Ni a nivel profesional tampoco, porque desconocen la normal fisiología del cuerpo femenino sano y sus mecanismo.

Y lo peor no es que no sepan, sino que no les interesa saber.

Puede que estas pocas palabras te resuenen, puede que te sientas reflejada en ese «profesional» falto de empatía que MUCHAS, DEMASIADAS Madres en duelo han encontrado en su camino.

 

Tienes dos alternativas:

  • Decir que mis palabras son MENTIRA, enfadarte, intentar justificarte con palabras huecas y que no quiero escuchar
  • Elegir MEJORAR, elegir SER ese PROFESIONAL que las Madres en duelo NECESITAMOS, un profesional con los conocimientos tanto prácticos como internos para dar una AYUDA REAL a las Mujeres que han perdido a sus hijos.

 

Desde la Escuela Stillbirth Support hemos creado la PRIMERA FORMACIÓN centrada únicamente en el duelo gestacional y perinatal en habla hispana.

Queremos ayudarte a ser el PROFESIONAL que TODAS las Madres en duelo necesitan a su lado.

Queremos ayudarte a que tengas una Formación INTEGRAL de Maternidad, una formación que nos tenga en cuenta a nosotras también: Madres con los brazos vacíos.

 

Lily Yuste

Coach de maternidad

Asesora Stillbirth Support y coordinadora de círculos de mamás en duelo

Docente en la Escuela Stillbirth Support

 

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La pérdida como parte de un proceso vital.

 

  »La intuición no falla», o eso fue lo que debí pensar cuando tome como opción la formación de Stillbirth Support.

 

 

En mi caso personal, el impulso vino promovido por una perdida en la semana 12 de mi segundo embarazo.

Mi propia necesidad y verme sin recursos cercanos en ese momento, ha fomentado mi interés en integrar esta parte de la maternidad (paternidad y familia) en mí, para acompañar a aquellas madres que lo soliciten.

 

Atrapó mi interés el módulo 0, la importancia de los círculos, su repercusión a lo largo y ancho de la historia de la humanidad, en concreto las sociedades y su conducta actual.

 

A nivel personal, creo y reitero la reunión en círculos de mujeres, sobretodo madres, ya que esta sociedad de rivalidades nos opone y juzga, individualizándolos para protegernos de nosotras mismas.

 

No concibo mi expansión a solas

Es decir, no entiendo mi prosperidad sin la prosperidad de mi entorno. En este sentido la sororidad entre nosotras me parece base y pilar fundamental para la creación y fomento de una sociedad más equitativa a las necesidades reales y actuales.

 

La creación de nuevas redes de mujeres emprendedoras con ideas creativas y colaborativas es una pieza clave en este camino de crecimiento conjunto y consciente.

 

Visibilidad 

Uno de los objetivos que persigo con esta formación es facilitar el acceso a una asesora de duelo y acompañamiento a toda aquella familia que así lo desee y necesite. La hipocresía social ha tapado la muerte perinatal y gestacional desde su ignorancia, ya que donde hay vida necesariamente existe su antónimo: la muerte.

 

En todos los años de evolución, se ha ido incrementando nuestra mejora en la calidad de vida. Traducida esta como mas salud y mas años, la pérdida de un bebe, antes incluso de que este llegue a nacer, se entiende como un fracaso. No es cierto, forma parte de un proceso vital. Tuvieron que pasar 32 años y experimentar  un aborto en primera persona para conocer a todas las mujeres de mi alrededor que  también lo habían experimentado, entre ellas mi abuela. Agradezco que se atreviera a contármelo, y entiendo que para ella aun es un proceso abierto.

 

 Destacar los rituales

Enamorada de los ciclos naturales, nuestros biorritmos femeninos, descubrir que uno de los módulos se dedica a los rituales y ceremonias me parece enriquecedor, desde el punto de vista personal y particular, como a la posibilidad de acompañar en la creación de un ritual o ceremonia a medida según cada familia, sus necesidades y particularidades.

 

Desde que comenzó el curso he tratado de llevar a mí y testarme en cada uno de las lecciones. El primer paso para el aprendizaje es la experimentación, y esta parte de mi misma.

 

La comunicación está presente en  cada acto que hacemos

Incluso en lo que no hacemos ni decimos, de modo que reciclar nuestros viejos patrones para expresar de una forma veraz y eficaz forma en mi un ejercicio diario a revisión, sin criticas ni exigencias, tan solo tomando consciencia del significado de las palabras y del mensaje en su conjunto, siendo responsable de lo que expreso desde mi ser, sin poner en el otro mi sensación.

Así pues, aunque hace ya algún tiempo que estudie y leí sobre PNL y comunicación no violenta de R. Marshall, vuelve a estar presente y latente. El lenguaje, no solo verbal, ha de ser cuidado y mimado para conseguir, no solo que el mensaje sea claro y libre de equívocos, sino sintonizar con la otra persona para conseguir captar su frecuencia y comunicarse fluidamente.

 

En el modulo 2 se desarrolla el emprendimiento desde internet como sostén, desde las redes.

Esto me motiva, es una manera de no poner límites y salir al “mundo” de modo que pueda llegar a alguien por muy lejos que se encuentre, si es que conectamos y considera que le puedo que soy la adecuada para acompañarla, guiarla, o crear conjuntamente. A nivel personal me está costando dedicarme el tiempo necesario para ponerlo en práctica, sin embargo quiero hacerlo yo, al menos el comienzo, y demostrarme que puedo con el ordenador y sus tejemanejes.

 

 

Por qué recomiendo este curso

Este curso es para cualquier persona o familia con un interés en saber y acompañar en la Maternidad de forma integral, reconociendo también el duelo en la aventura de ser familia.

En la primera parte del curso se enfoca de manera global la manera o forma en la que puedes gestionar tus asesorías. Desde una perspectiva emprendedora como el modo de crear un espacio  online, como la forma en que ayudar a la familia a crear su propio evento de despedida.

Los encuentros en círculos quincenales son enriquecedores, en el mismo espacio de tiempo estamos conectadas mujeres seguras y comprometidas con el proceso de duelo creando una atmósfera de unidad y sororidad entre nosotras que cruza cualquier barrera geográfica y cultural.

Aprenderás y conocerás desde distintos prismas y culturas como es tratado el duelo, y desde diferentes realidades sociales.

La generosidad al compartir es un plus en la formación, así como el respeto de tus propios ritmos a la hora de interiorizar la información, que es rica también en formatos; pdf, videos, audios, etc…

 

Sin embargo por encima de todas las cosas te invito a ser parte de esta red de mujeres que proporcionan soporte y profesionalidad en la gestión de duelos maternales por ser pionera, por ocuparse de un espacio social enmudecido por el patriarcado que ha estado más ocupado y preocupado de mantenernos activas que de nuestro propio bienestar.

Sumo en esta necesidad a los Padres y a los familiares que así también sientan la necesidad de apoyo y/o escucha.

Ser y estar en este equipo es una prioridad para el bienestar social y forma parte de mi compromiso en el acompañamiento integral de la maternidad y la familia como sistema de equilibrio y soporte social sobre el cuál crecer y avanzar con valores éticos y morales; comenzando por el auto respeto a nuestros sentimientos, ritmos y necesidades.

 

Muriel Santana

Doula integrativa en Cerezas Terapias Naturales y Emocionales para el Acompañamiento Familiar

Alumna en la Escuela Stillbirth Support

 

 

 

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Tema 3. Duelo gestacional en el aborto voluntario I

 

 

El duelo gestacional:

Siguiendo el hilo de los artículos anteriores, llegamos a la última etapa del proceso de la IVE.

 

¿Qué es un duelo?

Es un trabajo en el tiempo de elaboración del dolor producido por la ruptura o pérdida de un vínculo con una persona significativa (aunque también puede ser un animal u objeto…o situación).

 

Es importante ver que el tiempo por sí sólo, sin ese trabajo personal de elaboración de la pérdida y reconstrucción del sentido vital, no “hace” nada. Todos los que hemos vivido un duelo o acompañamos profesionalmente a otros  sabemos esta verdad: “que el tiempo, por sí solo no lo cura todo”. El tiempo nos da un espacio donde trabajar el dolor, y el tiempo de duelo suele ser largo (dependiendo de la magnitud de la pérdida), y pide una lentitud muy  a contracorriente de la cultura actual de la inmediatez y los resultados.El tiempo requerido nos sitúa en un marco de proceso. Estaríamos pues, en el caso que nos ocupa,  en un proceso dentro del proceso general de la IVE.

 

El vínculo.

Cuanto más estudio la IVE, cuanto más sé sobre este proceso, más me doy cuenta de que una de las claves para entender este tipo de duelo (a parte de entender todo el estrés emocional y vital que puede conllevar el mismo) es el vínculo. Me explico: según se haya vinculado la mujer con ese ser en gestación tendremos un trabajo de duelo u otro, estaremos ante distintas variables de los duelos post-Ive.

 

  1. Si no existe ningún tipo de vínculo (si la mujer considera ese embrión como un conjunto de células) y no hay ningún tipo de creencia en contra ni entorno desfavorable, seguramente no habrá ninguna sensación de pérdida ni dolor que transitar.

 

  1. Si no existe vínculo, pero las etapas previas han sido difíciles, sí que puede haber una sensación de pérdida de la posibilidad de ser madre en este embarazo en concreto.  En este caso el duelo debe ser un trabajo de reintegración de la experiencia en la propia narrativa vital.

 

Pero atención: a veces nos encontramos con que la mente ha activado un mecanismo de negación de ese vínculo…con lo cual sí que tendremos que elaborar, más tarde o más temprano ese duelo. Estamos ante los llamados duelos encapsulados, que, como cápsulas que viajan en el tiempo, un día en el futuro se abren y revelan un dolor que nunca se quiso afrontar y un vínculo que nunca se llegó a reconocer. Y esas situaciones suelen ser futuras maternidades y embarazos sí llevados a término (que despertarán memorias de lo que pudo haber sido), futuras pérdidas gestacionales naturales o  futuros problemas de infertilidad…entre otras muchas variables.

 

  1. Si existe dicho vínculo, es decir: si se reconoce al ser en gestación como un hijo, nos encontramos en un escenario no poco común y que plantea un trabajo difícil de duelo. En este caso podemos hablar que este tipo de duelo acostumbra a ser:

 

  1. Múltiple: se produce una pérdida del considerado hijo en gestación, pero también esta pérdida irá acompañada de un perderse la mujer a si mísma (se rompe un vínculo, una conexión con su ser esencial cuyo síntoma es una falta total de la autoestima de la mujer) y en múltiples circunstancias se producirán pérdidas colaterales, en especial ruptura de la pareja si la hubiera, entre otras.

 

  1. Prohibido y clandestino: y aquí entramos en el total desamparo en el que se encuentra este tipo de mujer. Si en la sociedad en la que vive el aborto es legal y hay una amplia base social y cultural a favor de la IVE, dicha mujer en la mayoría de los casos no va encontrar empatía social ninguna respecto a su dolor ni va a compartir sus sentimientos por miedo a ser desautorizados. Si la sociedad que la envuelve es de fuerte creencias antiabortistas y además es ilegal, dicha mujer no sólo no encontrará empatía social sino una clara condena institucional que la ponen al margen de la ley y de la sociedad. En ambos casos el aborto queda como algo que se vive en la más completa soledad y culpa sin posibilidad de encontrar expresión a todos esos sentimientos ni siquiera de compartirlo…con peligro de llegar a duelos patológicos o al llamado trauma post-aborto.

 

 

Agradezco a Maria Andrea García Medina, autora del blog “Acunando la luna, despertando el sol” y autora del libro con el mismo nombre, por su colaboración ya que mis conversaciones con ella han ayudado a elaborar el mapa aquí expuesto. El trabajo sobre el duelo post-IVE es de momento todo un continente por explorar, una tierra de nadie del alma femenina que ésta ha transitado desde que existe, y es por eso que cada opinión, cada nuevo enfoque y cada historia contada, nos ayuda a llevar luz ante tanta oscuridad.

 

Accede desde aquí al índice del curso y al resto de los temas.

 

Eva Puig

Experta en duelo gestacional y perinatal por la Escuela Stillbirth Support

Filosofa, investigadora y acompañante en duelos por aborto voluntario

Fundadora y Directora general en Proyecto Kora

 

 

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La pérdida: Una experiencia límite para todos.

La pérdida en el embarazo es un hecho cotidiano que sucede, desgraciadamente, todos los días en todas partes del mundo.

Normalmente es algo que no se airea, a no ser que seas de la familia y te enteres de que “la prima ha perdido el bebé que esperaba”. Es algo que no nos llama la atención, ha ocurrido toda la vida y siempre se ha sobrevivido a ello y se ha continuado adelante.

 

El problema viene cuando esa pérdida te ocurre a ti.

De un momento a otro todo el universo dulce y apacible en el que estabas sumergida, ese estado de locura y felicidad que es el embarazo se marchita y se rompe dejándote sumida en la oscuridad más profunda y absoluta.

Es difícil hacerse una idea de lo que es si no se ha pasado por ello. La muerte en nuestra sociedad es un tabú, algo de lo que se habla en el tanatorio y en el funeral y ya está. Después se acaban los días de permiso y hay que volver al trabajo y a la vida. Aunque estés física y emocionalmente hundido.

Si además la persona que muere es el bebé que llevabas en tu vientre, tu lentejita, tu amor… Descubrirás la cara oculta de la sociedad, una sociedad que querrá hacer como si no hubiera pasado nada, que te animará a “ser la de antes” como si obligándote a olvidar te estuviera haciendo un favor para que no sufras.

 

Nunca volverás a ser la de antes.

De hecho, ni tú ni tu pareja volveréis a ser los de antes. Porque la vida os ha pasado por encima como un camión de la basura impertérrito llevándose con él las luces y condenándoos a la oscuridad más profunda.

La noche oscura del alma comienza cuando te dan la terrible noticia.

Tal vez comenzaste a sangrar pero guardabas la esperanza, porque la esperanza es lo último que se pierde. Pero la tecnología no miente y el profesional lo confirma: no hay latido, no hay vida. Y tú sientes que la vida que se ha ido es la tuya.

 

Los hombres también lo viven, también sufren.

Lo que ocurre es que son momentos en los que hay que olvidarse de uno mismo y estar por la mujer, que no sólo vive su dolor emocional, sino que vive también los dolores de parto, un parto tras el cual espera la muerte, el vacío. Y más dolor.

 

No sólo la mujer y el hombre se transforman.

O la otra mujer, en caso de ser una pareja lésbica, sino que también la pareja sufre su metamorfosis, ya que, aunque no haya un bebé físico, ese hijo que ha poblado su vida por un pequeño espacio de tiempo ya los ha convertido en familia.

Y aunque se haya ido en forma física, su recuerdo, su espacio vital va a permanecer para siempre.

Cuando tengan otro hijo, cuando lo lleven por primera vez al cole, cuando juegue su primer partido de fútbol, cuando se eche novia, cuando les traiga de visita a sus nietos… todo ello les recordará a ese otro que no está, que se fue tan pronto.

Ojo, y recordar a este hijo no es patológico ni es una señal de que el duelo no se realizó correctamente. También nos acordamos de ese abuelo o de esa madre que falleció y no nos verá vestidas de novia. Las personas que se van dejan su poso, su huella en nuestras vidas. Y aunque no estén presentes, de alguna manera siguen vivos en nuestra mente, en nuestra propia historia. Al menos las personas cercanas a nosotros, las más queridas. Y un hijo entra también en esta categoría.

 

Historias inconclusas.

Es verdad que en la literatura dentro del mundo de la salud mental hay muchos casos documentados de familias en las que la madre murió un poco con ese hijo que se fue y olvidó a los vivos (incluso a los que nacieron después) para mantener un vínculo poco sano con ese que se fue. No hace falta estar loca para esto. Sólo con que no tenga apoyos o herramientas para transitar su duelo, que se le obligara a callar y seguir adelante, que quedara una historia inconclusa con alguien que se fue y del que no se pudo despedir…

Para que esto no suceda es importante poder hablar de ese pequeño, llorar su pérdida (sí, a veces ni para llorar nos damos permiso), guardar sus cositas como recuerdo, tener un espacio en casa dedicado a él, dedicarle un tiempo cada día o cada semana, tal vez una pequeña tumba que limpiar y en la que poner unas flores…

Como ocurre con toda persona que se va, es importante despedirse para que no quede la sensación de que la historia quedó sin concluir. O incluso que se originen fantasías en las que se pueda llegar a pensar que todo ha sido un error y que ese bebé está vivo en algún lugar. Se oyen tantas historias, incluso hasta casos reales, que por qué no podría ser el tuyo uno de ellos.

 

Una pareja que acaba de perder un bebé necesita tiempo.

Desgraciadamente, es lo que nuestros médicos en los servicios de salud no disponen, pues tienen que despachar para que entre el siguiente paciente.

Sin embargo hay profesionales que se toman la molestia de mirarnos a los ojos, de explicarnos lo que ha pasado o lo que creen que ha podido pasar, lo que va a ocurrir a continuación, lo que van a necesitar desde un punto de vista médico y tienen en cuenta lo que necesitarán desde un punto de vista emocional.

Profesionales que validan tus sentimientos, que los escuchan, que nos explican de nuevo con paciencia lo que no entendimos, que nos dejan información escrita y un número de teléfono por si necesitamos contactar con alguien que nos acompañe.

Estos profesionales existen. Ojalá hubiera muchos más para que todas las parejas se pudieran sentir acompañados y contenidos en una situación tan dura y estresante para ellos.

 

Mónica Álvarez

Psicóloga, N-01500, Terapeuta de pareja y familia

Directora de la Escuela Stillbirth Support

 

Fragmento de un texto publicado en la revista «Tu bebé».

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El día de la madre cuando tienes los brazos vacíos

 

El día de la madre, un día en el que todas las madres reciben felicitaciones, regalos, muestras de reconocimiento por su labor diaria, por el cuidado a sus hijos y sus familias…

El día de la madre, no es un día feliz para todas las madres.

Para las madres que se encuentran con los brazos vacíos es un día un poco extraño.

Muchas de estas madres, viven su maternidad invisible en silencio ya que como no hay bebé al que acunar o cuidar esa mamá no recibe una felicitación y menos un regalo…

El día de la madre se celebra con alegría si estás embarazada porque en breve serás madre.

Pero cuando ese embarazo no llega a término ¿qué ocurre? ¿dejas de ser madre?

Es decir el año pasado o hace unos meses me felicitas porque voy a ser madre y después como no tengo un bebé en brazos ¿he perdido el papel de madre?

¿Ya no tengo derecho a celebrar ese día hasta que no tenga un bebé vivo en mis brazos?

Una madre puede ser madre desde la vida y desde la muerte.

Esta frase puede parecer extraña pero es real: Somos madres aunque nuestros hijos murieran y no estén con nosotros.

Otra cosa es que esa madre no quiera o no se sienta con fuerza para celebrar ese día porque sea muy doloroso recordar o revivir momentos que aún no está preparada para afrontar.

El día de la madre es también un día para felicitar a las madres que no tienen a sus bebés en brazos.

Mamás que muchas veces viven en silencio su dolor o incluso, sienten la ambivalencia de que la feliciten por su hijo vivo pero no por el no llegó a nacer o por el murió poco después del parto.

Una madre es madre los 365 días del año, las 24 horas del día, los 7 días de la semana.

Puede que solo vivieras la felicidad de ser mamá unas horas, unas semanas o unos meses o incluso que vieras la preciosa carita de tu bebé y luego tuvieras que despedirte de él.

Tú eres madre y cada día te acuerdas de tu hijo a pesar de no poder cuidarlo, mecerlo, besarlo, acariciarlo y llevar a cabo tantos sueños e ilusiones que un día se rompieron con su pérdida.

Se que estas palabras pueden no animarte ni consolarte en este momento, pero si te digo compañera que a pesar de que tus días de la madre sean diferentes no dejes de celebrarlos, de homenajear a tu pequeño, de recordar su paso por tu vida a pesar de la fugacidad de algunas vivencias.

El día de la madre es cada día.

Nuestros peques están presentes en nuestra vida cotidiana, en gestos, en recuerdos en experiencias que a pesar del dolor se pueden transformar en amor y ser un gran recuerdo que cada día nos haga sonreír sintiéndonos orgullosas de ser madres, de ser sus madres, de cada uno de esos bebés que ya no están con nosotras.

Feliz día de la madre:

A todas las mamás que tienen un pequeño al que no pueden abrazar, a pesar de tener los brazos vacíos ellos siempre nos acompañan y nos regalan señales muy especiales.

¡Feliz día de la madre!

Julia Bernal

Auxiliar de enfermeria, Asesora Stillbirth Support e Instructora de porteo

Docente en la Escuela Stillbirth Support

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Beltane. Ritual de duelo

 

Beltane.

Después de celebrar Ostara, la llegada de la primavera, seguimos con las festividades y rituales anuales.

 

Beltane o Bealtaine se celebra el 1 de mayo en el hemisferio norte y el 31 de octubre en el hemisferio sur y es principalmente una festividad celta, aún celebrada en Irlanda y Escocia y en la península ibérica en Galicia y Asturias.
Beltane era el comienzo del verano pastoral, cuando los pastores emprendían su viaje para llevar el ganado hacia las montañas.

Beltane es la consecuencia y continuación de Ostara, mientras la segunda celebra la llegada de la primavera, el “despertar” de las fuerzas germinativas, en Beltane ya es primavera avanzada, las plantas ya han brotado, los campos ya están llenos de flores o incluso de pequeños frutos.

La tradición de Beltane proviene de la unión entre Belenus, Dios del Sol, la Luz y el Fuego (correspondiente a Apolo romano) y, en algunos escritos, Sirona, Diosa de la Luz Lunar y de las Mareas (correspondiente a Diana romana) y en otros, la Diosa Madre Tierra.

La unión entre los 2 Dioses concluye con el embarazo de la Diosa y en algunas tradiciones con la muerte del Dios que volverá a nacer como su propio hijo.

Una fiesta que aún ahora se celebra encendiendo fuegos en el alto de las montañas, fuegos purificadores para las personas y el ganado.

Beltane, como su opuesto Sahamain, es un momento de paso entre la estación fría y la cálida, entre el invierno y el verano.

Simboliza además el paso entre la muerte y el renacimiento espiritual.

 

Por esto, Beltane es un excelente momento para rituales sanadores después de la pérdida, especialmente si son hechos en la pareja.

Son rituales que permiten celebrar el renovar de la vida y el placer de estar juntos a pesar del dolor, rituales como renovación de votos de unión.

 

El ritual consiste en encender un fuego

Puede ser una fogata al abierto, en la chimenea o incluso en un pequeño caldero.

Dispondremos también sobre un altar como ofrenda los símbolos de esta fiesta: flores de colores veraniegos (rojos, rosados, anaranjados) y velas del mismo color, agradeciendo por la llegada de la luz y por el renacer de la unión de la pareja.

 

Si has tenido una pérdida y sientes que la unión con tu pareja se ha resentido

Beltane es un precioso momento para re-descubrir a la persona querida, para compartir el dolor provocado por la pérdida con tu pareja y para renovar vuestra unión.

Si quieres saber más sobre rituales sanadores que puedes hacer después de una pérdida , te invito a suscribirte en a nuestra lista de correo AQUÍ, recibirás, además de varios otros regalos, unos PDFs específicos sobre rituales en el duelo gestacional y perinatal.

También puedes unirte a nuestro grupo de facebook para profesionales. Es gratuito.

Lily Yuste

Coach de maternidad

Asesora Stillbirth Support y coordinadora de círculos de mamás en duelo

Docente en la Escuela Stillbirth Support

 

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Tema 2. Etapas en el proceso de la IVE.

 

 

Para entender por qué hablamos de dolor en el proceso de la IVE, más allá de sus implicaciones con las creencias de cada quién y la realidad político social que envuelve a la mujer,  hay que echar una ojeada a las etapas que componen este proceso.

Según se viva cada una de ellas el aborto voluntario tendrá consecuencias más o menos graves, tendremos que afrontar un duelo gestacional más o menos intenso.

 

Dichas etapas son:

  1. Las causas que llevan a un embarazo no deseado
  2. La toma de decisiones
  3. La IVE médica en sí
  4. El duelo gestacional consecuente.

 

En este artículo comentaré las 3 primeras, dejando el duelo por IVE como un capítulo a parte (desarrollado en los dos siguientes posts).

Cada parte del recorrido es importante, pero hay que prestar especial atención a la toma de decisiones.

 

 

1. Embarazo no deseado o inesperado.

¿Por qué una mujer se queda embarazada sin esperarlo?

Nótese que no pongo “sin desearlo” porque a menudo el deseo es ambiguo: se quiere y no se quiere.

A primera vista hay dos explicaciones: se tomaron medidas y no funcionaron (se dan casos) o no se tomaron medidas de prevención sexual.

En este segundo caso deberíamos preguntarnos: ¿Por qué? Las voces sociales hablan directamente de irresponsabilidad, pero he conocido a muchas mujeres muy responsables, de hecho excesivamente responsables, que no tomaron precauciones.

A mi modo de ver hay dos posibles causas:

  1. Se juega a nivel inconsciente con una ambivalencia de querer ser madre (hay un deseo real de ser madre aunque las circunstancias no sean favorables), y ese deseo oculto va a ser el que nos impida tomar precauciones…
  2. Y la otra causa, mucho más habitual y preocupante, es la falta de empoderamiento de la mujer: la incapacidad de decir no a su pareja cuando se están cometiendo conductas de riesgo sexual.

Si este es el caso, la mujer ya va a sentirse culpable durante la toma de decisiones (porque “se dejó embarazar”).

No entramos aquí ya en otra temática como sería la falta de educación sobre prevención sexual y reproductiva o la falta de acceso a medios anticonceptivos que se podría dar en muchos países del mundo, por no hablar de casos extremos de violaciones (que a menudo siempre son los que se ponen como justificante de la IVE sin ser los casos más comunes)

En resumen: ya en el embarazo no deseado hay un mundo psico-social que está influyendo en la mujer que se encuentra en esta situación.

 

2. La toma de decisiones.

Es una de las etapas más duras de este proceso. Cuando lo mujer se encuentra en la disyuntiva de decidir si seguir con el embarazo o no.

Una de las cosas más crueles que se pueden decir a la mujer que ha abortado voluntariamente es: ¿por qué lloras si lo elegiste?

 

Vamos a ver las características de esta elección:

IMPLICA A LA MUJER EN SU TOTALIDAD:

Somos seres multidimensionales y multirrelacionales, y la decisión de interrumpir el embarazo va a poner en diálogo a todas esas dimensiones, y si hay voces contradictorias, estas contradiciones saldrán después en el duelo post-IVE

 

TIENE UN FUERTE COMPONENTE ÉTICO Y LEGAL:

Abortar es un acto que abre un debate ético nunca cerrado.

Durante siglos se consideró como algo moralmente malo y reprobable,  y hoy en día ese pensamiento sigue en el subconsciente social y colectivo.

Pero ya digo que es un debate nunca cerrado porque depende de las creencias de cada quien (sobre el inicio de la vida humana), y a esas creencias no puede dar respuesta la ciencia, sino que es un tema a responderse en la intimidad personal.

Pero la decisión va a implicar que afrontemos si para nosotros el proceso de la IVE es un acto bueno o no moralmente hablando. Y esas fronteras no están claras.

 

IRREVERSIBILIDAD:

Interrumpir un embarazo no tiene marcha atrás.

Por eso es una decisión trascendental.

Lo que perdemos, lo que decidimos perder es irremplazable.

Esta pérdida única es la que tendremos que saber gestionar.

 

LIMITADA EN EL TIEMPO:

La mujer que debe tomar esta decisión deberá hacerlo en una carrera contra el tiempo.

Tiempo apremiante, tiempo intenso y tiempo dilatado.

Hay que decidir rápido, eso nos pone en una situación de estrés (intensidad) que hará que las horas parezcan días y los días, vidas.

 

EL CUERPO EMBARAZADO:

El cuerpo embarazado que es ya un cuerpo distinto.

Ya desde el inicio de la gestación el cuerpo generará gonadotropina (HCG), lactógeno de placenta humana, estrógeno y progesterona.

Un mundo de cambios de humor van a sacudir la psique y el cuerpo de la mujer.

También tenemos estudios de lo que se conoce como microquimerismo: desde la cuarta semana existe un intercambio bioquímico entre el embrión y la madre, un intercambio celular que hará que la misma mujer reciba células del embrión que permanecerán en ella muchos años después.

Es decir, hay una memoria celular en la mujer a nivel físico de ese embrión casi de por vida.

 

PARTES IMPLICADAS:

Aunque la mujer es la que habitualmente tiene la última palabra, en la toma de decisiones cabe tener presente a la pareja, y también influirán en ella el entorno familiar y de amigos (a menudo poniendo una fuerte presión en un sentido u otro).

 

POCA INFORMACIÓN:

La mujer que se encuentra ante un dilema de este tipo debería tener toda la información en los centros de salud sobre dicho proceso, ayuda en la toma de decisiones, información detallada sobre dónde acudir para realizar su IVE y en último término, qué puede esperar después, teniendo en cuenta todo el proceso.

Debe poder entender lo que le está sucediendo y qué implicarán sus decisiones.

Esto, sencillamente, en la mayoría de casos no se da. Se informa en todo caso de la parte médica pero no del coste psico-emocional.

 

Visto este panorama completo, en el momento de afrontar la IVE no es inusual que la mujer vaya a realizar el procedimiento médico con muchas dudas, miedos e incertidumbres.

 

3. La IVE médica.

Esta parte del proceso también suele ser crucial.

En los países donde es legal se deberán cumplimentar una serie de trámites que resultan agotadores de por sí.

Y normalmente se hará en medio de la clandestinidad y el secretismo del entorno.

Si se opta por la IVE farmacológica en las primeras semanas del embarazo no es inusual que el sangrado, que se informa previamente como una “regla” intensa, sea mucho más abundante y doloroso de lo esperado.

La mujer a menudo se encuentra sola en casa sin apoyo alguno y sin saber si lo que le está pasando entra dentro de lo normal.

Y en el caso de las IVES  quirúrgicas, suponen un proceso invasivo que muchas veces no es fácil de afrontar.

 

 

En definitiva, estamos en un marco que predispone a que, una vez pasadas estas etapas, la mujer sea incapaz de “volver a su vida normal”.

Iniciamos así la última y no menos dolorosa etapa de la IVE: la gestión del dolor que todo este proceso puede haber implicado, la gestión de la pérdida, no sólo del futuro hijo, sino de la propia maternidad, y en muchos casos, de la propia autoestima como mujer.

 

Accede desde aquí al índice del curso y al resto de los temas.

Si te gustó el artículo, déjanos tu comentario abajo y/o comparte en las redes sociales. ¡Gracias!

 

Eva Puig

Experta en duelo gestacional y perinatal por la Escuela Stillbirth Support

Filosofa, investigadora y acompañante en duelos por aborto voluntario

Fundadora y Directora general en Proyecto Kora

 

 

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No llores. Ya tendrás otro. La vida sigue

 

No llores, ya tendrás otro, la vida sigue…

Una frase muy escuchada y que ha hecho y sigue haciendo mucho daño.

Una frase que con frecuencia tienen que escuchar las mujeres/madres que pierden a un hijo:

No llores, eres joven ya tendrás otro, te dicen en el hospital…

No llores, ya tendrás otro, solo eran»x» semanas mejor así…

Una de tantas frases que se dicen sin pensar y que sin duda que no alivian ni mitigan el dolor, sino que hieren mucho, en un momento tal vulnerable en el que todo te molesta, en el que te duele el cuerpo, te duele el alma y en el que en ocasiones no quieres ni vivir…

En ese preciso momento en el que lo que necesitas es llorar, gritar y sacar toda la rabia que hay en ti, y de nuevo te dicen cómo debes actuar, cómo debes manejar tus sentimientos, tu dolor, sin tan siquiera preguntarte ¿cómo estás o cómo te sientes? ¿Qué puedo hacer por ti?

En este preciso momento si en lugar de perder a un hijo hubiera perdido a mi pareja

¿Me dirías lo mismo? ¿Reaccionarías de la misma forma quitándole importancia a mi dolor?

Sin duda la frase desde esta perspectiva es diferente pero el significado es el mismo.

Necesitas llorar la pérdida de tu ser querido sea tu hijo, tu pareja o tu mascota y nadie puede arrebatarte tu derecho a dejar salir tus sentimientos, a dejar salir tu dolor y a vivir tu duelo si así tu lo deseas…

No llores, ya tendrás otro, la vida sigue

Pero no para ti, para ti se ha parado, tu mundo se ha derrumbado, se ha roto en mil pedazos y necesitas resurgir de entre las cenizas como el Ave Fénix.

Pero primero tienes que sanar tus heridas, ponerte fuerte para reemprender el vuelo porque tus alas no están listas para volar de nuevo.

No llores, ya tendrás otro, la vida sigue

Si para el resto del mundo que no ha sentido ni ha visto a ese bebé dentro de ti como lo has sentido o lo has visto tu…

Todas tus ilusiones, sueños rotos y sin rumbo, como si la brújula que te guiaba en el camino no fuera capaz de mostrarte el norte para seguir tu ruta y ahora te sientes perdida, frágil, vulnerable…

No llores, ya tendrás otro, la vida sigue

Y sin duda así será cuando estés preparada para ello, sin prisa, a tu ritmo, como tu lo necesites, respetando tu espacio y tu dolor.

Un día encontraras la luz la final del túnel aunque ahora solo veas oscuridad.

Será un camino de transformación personal único

En el que muchas de las cosas que ahora te producen dolor se transformarán en amor hacia ti, hacia tu hijo y podrás recordarlo sin ese dolor punzante, podrás recordarlo sin llorar de tristeza, podrás volver a sonreír, podrás volver a tener ilusión por ser mamá de nuevo y sin duda este camino y este aprendizaje te acompañará siempre.

Julia Bernal es Técnico en cuidados auxiliares en enfermería y Asesora Stillbirth Support.
Es Instructora de porteo, Asesora de lactancia, Orientadora en círculos maternales y en constante formación y actualización.
Creadora de Crianza y Contacto Emocional, un espacio dedicado a nuevas ma-paternidades tras el duelo.
Autora del libro «Antes de ser madre. Lo que nadie te explicó sobre la maternidad» y “Porteo en Situaciones Especiales: Una crianza en brazos sí es posible”.

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